女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”
大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

教官“你们来这里经受磨练的目的是什么？”
普通青年：“强身健体，见义勇为。”
文艺青年：“保家卫国，强我中华！”
屌丝青年：“少得病，看不起。”
吃货：“吃螃蟹时可以不借助工具~~”

儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”
爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”
儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”
爸爸：..........
儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”
爸爸：“尼玛！”

同事老公是钓鱼迷。今天同事讲，昨晚吹着风扇睡着了，半夜凉醒来的，听到老公说梦话:“收杆吧，别钓了，这风吹着太TM冷了！”

我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。

今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……

《山海经》里记载过这样一种动物，名字叫“嚻”，应该是用手机扫一扫能加为好友吧！

女友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我:“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友:“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心……”我……

说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸，爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，下棋的。回家后妈妈问我：你老爸下午做什么了。我说下棋。妈妈说：几个人下的啊？我说：四个。现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

我以为会游泳
　　一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……

第三局我要平棋他不干
　　一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”


被子。快离开我，我不爱你
　　我：每天早上，被子都说爱我离不开我。
　　你说我怎么能抛弃她呢？
　　老师：难道你迟到就对么。
　　我：....

屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
生气的质问人类：你怎么那么浪费。
人类无辜道：我怎么了？
屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗？
人类说：不知道。
屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！

公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。
公主问他们有什么事迹。
刘备说：“我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织！”
公主不屑道：“肯定是撸多了，手才又长又巧！”
刘备败退，关羽顶上。
关羽道：“我过五关斩六将！”
公主不满道：“能力倒是不错，就是一次性玩那么多P，我可是公主，哪容得你如此！”
关羽败退，张飞顶上。
张飞道：“我鞭打过督邮，义释过严颜！”
公主大喜：“原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了！”

跟闺蜜吃火锅。。


闺蜜: 帮我下个河蟹煮了，我要吃。


我: 每人一个锅，你自己怎么不下…


闺蜜: 我信佛，不杀生。


我: ……

公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了!

我心想就你初中毕业出去能干啥!

然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场!

然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞!!!

老婆，我错了。。。我再也不敢了。

小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道，啥事这么开心呀。

小明说，日丽风清呀。

小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀，此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

屎壳郎嫁给了大象。
邻居问她为什么要嫁给大象。
屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。
不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。
邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？
屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！

广播里放着新闻：日均查处……
老大爷：啥，日本鬼子又进村了？
年轻人：日是每日的日……。
老大爷：啥，还是美日联军？

只在半场练球
　　一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”
　　主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
　　记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
　　教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”


同住一室
　　一位随队记者和一位队员同住一室。
　　第二天，队员去队医那里看病。
　　回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”
　　“队医怎么说？”记者问。
　　“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。
　　“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。
　　“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。



挨骂
　　在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
　　“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
　　“不是没有打中他吗？”
　　“所以他才挨骂……”