本人是大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”
我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。

2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”
梅德韦杰夫：“现在您是啊！”
普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”
“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”

晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。
女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”
男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。
就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。
本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。
事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”

第一次去女友家吃饭，未来丈母娘准备了一桌好菜。
吃的正开心的时候，未来老丈人盯着桌上一块肌肉，目测像是鸡屁股。
女友问：“爸，你干嘛呢？”
一直不好意思说话的我突然冒出了一句：“叔叔赏菊呢。”

暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？

有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去

偶然路过天台听见一帅哥和学姐对话，帅哥：做我女朋友吧！学姐：做你女朋友，除非哪天我死了。lz是路见不平的主，怎么做事不管，于是果断的将学姐推下了楼

晚上和学姐一起散步，突然看见两只狗在嘿咻，我看了会，脸红着问学姐：你现在是不是也有这样的想法？学姐连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

小红对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”
“你是傻么？哥。”

地铁里有人放个哑屁。一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。一屌丝男子说：卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？妹纸：傻吊，没素质的人真心伤不起

相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”

昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了，早上起来鼻子就不通气。突然听到客厅里老妈特别得意的说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。听到这我都石化，哎不是亲生的闺女真心伤不起啊！

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。
猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。我顿时石化了

“你就是孔夫子啊？”“在下正是孔丘”。“这样吧， 刚才是我出题考你学生，这回你出题我来猜吧，我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你面子了啊”。老夫子一笑，什么也没拿，就把双臂往两边一伸，双腿岔开“猜吧”。老太太说是个"太“。孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。这是个“木”字。

老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。

第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶。