半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。
接着极其愤怒地破口大骂：“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!”
然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。。

作为老司机，这种卡片一大叠

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因?
妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

手机这么好玩儿，为什么要谈恋爱

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了!”

昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答曰：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么？
老婆：我帮你砍价！

炫富新招式，我有钱！

有这神鞋，晚上起床就方便了

老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，真胆小！”
老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”
老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”
老公：“每次你敷面膜滴时候！”

冬天快到了，请大家尊重冬天

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了! 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”,就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

这就是我做医生的原因。。。

大师，你就别撑着了！！

那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了

其实哥们我也是有女朋友的。。。

撞见前女友和新欢调情:影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

再让你嘚瑟！！被咬了吧！

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了.......
我赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。
说完双手给工资奉上。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。
尼妹，我看我才是被抢了

唐僧，你真能装B！