和狗玩象棋，永远都不会输！！

你要做妈妈了？？

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
　　媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太TM机智了。

姑娘你是不是傻

今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！”
　　大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！”
　　那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。”
　　我瞬间觉得她是个有故事的人。‍‍‍‍

出门太匆忙，裤子穿反了吧？啊！

A：“你居然动我马子！”
　　B：“……”
　　A：“你还打我这对象！”
　　B：“……”
　　A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！”
　　B：“哥，咱能好好下象棋么？”

123，收腹，挺腰！

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...”
　　大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”
　　就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏...”

猫咪也学会了模仿

一重庆哥们游泳不幸溺水，众人都不敢去救。
　　眼看坚持不住了，这时一哥们喊了一句：“三缺一，三缺一。”
　　这哥们马上朝岸边游了过来说：“来了，来了！”‍‍‍‍

猥琐的妹子，玩的也太大了吧

前女友生了，邀我去喝酒。
　　酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
　　于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
　　旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”‍‍‍‍

童年，哭半天，闹半天，逮住奶头嘬半天--多好哇！ 青年，亲半天，摸半天，只要一做就半天--多爽噢！ 中年，聊半天，看半天，做过以后躺半天--多累呀！ 老年，脱半天，等半天，凑合做完悔半天--多苦啊！ 暮年，掏半天，想半天，硬塞不进骂半天--多惨啊！ 切记要把握今天。

祝爱车的骚年都能找到一个喜欢GT-R的女朋友

一天，王师傅跑车时，妻子顺便给洗了一苹果带上。
到了晚上，在荒郊，上一女。
开车时，王师傅拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：“生前我也很爱吃苹果！”。
王师傅急忙一个紧急刹车，慢慢的回过头，怯怯的问：“你是何方神？”
女乘客才慢漫道来：“我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。不好意思，我少说一句！”


从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。
第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。


一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”

啥东西都可以变成糖葫芦

在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。
是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。


朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。


两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。
“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

女汉子喝酒就是这么的豪爽！

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。


不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。

印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。
国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？
“当然”国防副部长无赖的笑着说。
“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。
国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了!”


从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？
前者：啪！……哇！
后者：哇！……啪！