老乡开门啊，我们是红军，老乡，开门，我们不拿群众一针一线的，唉老乡，你再不开门我们开枪了埃


90岁的 科比 病重躺在床上。老基友 费舍尔 问：“想吃点什么吗？”科比：“没有胃口。”费舍尔：“看场NBA比赛？”科比：“老了，眼花看不清。”费舍尔：“唉，听说现在NBA数据统计更丰富了，不但有助攻，连‘助板’都有了。”科比：“快，扶我起来试试。”


阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！ ”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！ ”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”

姑娘装逼是要付出代价的，难道你不知道吗

“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。


嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！ ”


宝宝刚出世不久，有一天孩子他妈回娘家了，宝宝却突然不睡了要喝奶，这可愁坏了我。刷了一圈附近之后猛然发现有个用户的签名写着刚生完孩子之类的，委婉的聊了两句之后她居然答应临时为我家孩子喂奶！有了陌陌，孩子他妈不在我都不怕了！

姑娘的牌技真烂，还是让我教你两下吧！

一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”

媳妇别离开我，项链我帮你买来了

甲：“今天市长来我们村检查了，派头可大了，村长低头哈腰的！！”
乙：“市长比村长还大吗？”
甲：“当然了！”
乙：“别扯淡了，市长能随便卖地吗，市长能随便睡村东头的王寡妇吗，市长能贪污好几千万不被查吗！”
甲：……

是谁干的？我保证不打死你

就是台风来了我也不怕！

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。
小明非常认真，每次都登记。可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。
老师以为是小明漏了，就没说什么。可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。
老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？”
小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。”
老师：“你们两个都出去……”

这是困笼之兽啊！

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”
老公问：“在哪里捡到的？”
老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”
老公一脸疑惑：车子是走着巅还是停下巅的？！
老婆。。。

这鼻孔长得真个性！像枪管！

英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。
美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚的盘满钵盈。
朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑的人仰马翻。

居然是分开的，不好，不好。。

女人对于啪啪
结婚之前，就像敌人，处处防备，处处小心。
结婚一年，就像看电视，偶尔看看可以解解闷
结婚三年，就像抽大烟，哪一顿没有，就浑身难受！
男人对于啪啪
结婚之前，就像张飞，生猛无比，战斗力十足。
结婚一年，就像刘备，有些战斗力，但有些软。
结婚三年，就像刘婵，表面光鲜，但怎么扶都起不来！

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

美眉，是受欺负了吗？

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

看我不屑的小表情。。。