一天晚因为下大雨好朋友来我宿舍居住一晚，洗澡的时候她问我“有没有毛巾啊，借你洗头那条手巾给我？”难道你们是有一条洗头的毛巾，一条洗脸的毛巾，一条洗澡的毛巾吗，难道不是一条通用吗，告诉我不是一个人！

老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……
老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？
老公：没有也要找点挫折给他……
老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……
老公：尼玛……

为了不让自己在双十一花钱，把手没收了。。

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

不就是光棍节吗？我咋就管不住自己的手呢？

驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

你为何如此淡定？

高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”

老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”

磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”

昨天我去相亲了

谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。

带女友回家，她说我的房间脏，真的吗？

那你为什么天天照镜子？

小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”

参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”

感觉内裤都被抢光了

我这几天怎么老胸闷气短的啊

每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

半夜里被一个强盗从床上拎了起来

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗?”