你又没把卫生巾贴脸上！

记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去

老师：小明，你觉得老师在你心目中的形象如何？小明一脸忧伤的说：唉老师我还是滚出去吧！

老师说：小明你来回答下这个问题，额小明小明哪去了？门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出去，我压根就没进去

你和你的前女友都干过什么？

买家：你有多少闲置的奶奶
卖家：？？？？
买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉
卖家： 吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐
买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。
卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！

别打搅哥，哥要考研了

买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……
买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
买家：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！

这裤腿也太肥了吧，整个都装进去了

买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度 ？碗底宽度？碗底沿高
度？碗壁倾斜角度？
卖家： ...... 不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家： ..... 上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。

鸽子好像有点不同

买家：我在你拍拍的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公

书中自有黄金屋

饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”
又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”
饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”


刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。
骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……


一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

金牛座太容易相信外表老实的人

金牛座通常是这样的

真是睹物思人呐！

金牛的世界

只有一个字

请问，充满是多少钱？

“怎么还没娶着媳妇，我和你爸还等着抱孙子呢！”