哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”
美女答到：“没错啊，我是文盲……”

我看他不爽，断他无线。。

飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”
男子道：“我没有什么要说的。”
记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”
男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，
邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，
最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！

是我们想的邪恶了吗？我想知道正确答案！

客人：“要一个汉堡。 ”
店员：“要不要配一份薯条呢？”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”
客人：“那再来份薯条。。。”

当说话没人理，聊天插不上话时。。。

昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。
好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，
小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。
我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。

听课算个啥？睡觉。。

在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。
电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？
老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。 我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，
另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”

这才算到过天津！煎饼果子里夹油条和果蓖，有没有PK的！

老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，
便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

厉害了我的姐！看完神清气爽！

你能说出3种没有尾巴的动物算你厉害，小时候有尾巴也算有尾巴。



男人女人双性人

美国电影最怕别人看出特效，中国电影巴不得别人看出这就是特效。

《西游记》片头曲火了，来听听《还珠格格》，第一题我就懵逼了！?

自己的孩子自己不管教，自然会有人帮你管！

粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”
Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”

复旦大学姐妹花，学霸型女神！从侧面也验证了“胸大无脑”这句话真的是至理名言

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！