我也有过小三的经历，
那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。
直到后来，我才知道，
这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

就这么愉快地决定了，以后谁先玩手机谁买单。。

亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。
翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。
心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”
随手一摇，衣上纸上都是黑点！

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”

眼神迅速的从疑惑变成无比纠结

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”
说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

一对准新人和工作人员的对话

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

活的与死的价格相差很大

有一天有一个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

儿子又考了倒数第一

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

一个结巴去买饮料发现只带了十五元

一只青蛙给询问牧师自己的命运。
牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

我想看一看小逗上课的样子

一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。
客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。”
办理完后，客户走了
忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”
服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？
客户说：“不用。
我只是把密码设他车牌了~！ 出门口想记，谁知道开走了。”

不露脸也可以成功抢镜

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：
大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！
手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了……”