跟我妈生气锁进房间里，弟弟一直在门缝里给我递吃的……

世界上最幸福的是有钱但是没志向的人，他们在享受生活；
第二幸福的是既有钱又有志向的人，他们在经营生活；
第三幸福的是既没钱又没志向的人，他们在虚度生活；
最不幸福的是没钱却志向远大的人，
他们就是你们绝大多数人，在煎熬生活。

去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊……

无意间听到妹纸们聊的话题？
我一听到就震惊了！
有的妹纸说１０厘米就开始难受了！
太细了也难受！嗯，我来做个小调查，
各位姑娘觉得穿高跟鞋的高度多少合适？
粗细多少合适？

这手机壳好神经病呀！想要！

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。”
正说着，他老婆打电话来了
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？

我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，
他们在办公室里激烈地争吵着，
我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，
我被冻得快没有知觉。
他搓了搓手又朝掌心哈了口气，
接着贴向我的脸问“冷不冷？”
我赶紧向后退躲开他的手。
他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”
眼睛突然好红。

至少胸没骗你

一名教师来到班里对同学们说：“我姓李，以后你们就叫我王老师好了！ ” 全班晕倒一大片……

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偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！ ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！ ”

满满的都是套路～

老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 学生：我哥哥的儿子去学校。


电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”


几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!

史上最强王者斗鸡

老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”

懒人被子，冬天必备！我能窝在里面一整天！

特殊时期，请远离

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

发现购物车里的宝贝终于降价了

让我们比较一下不同类型的青年的死法。。。

学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。
C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。