一个人拼命热爱一个城市，其实他是不爱这个城市的，他只是爱他曾经的城市，所以要说他的美食，他的街道，他的风景。这是非常糟糕或者非常怀旧的，没有这样的生活，似乎又不能说服自己，于是拼命在那些老街老道里，不停地说服自己，不停地想象自己，想象另一种生活，想象在江边看见的那个女孩子。

厕所搞笑图片：有牙齿的马桶，不要咬我啊！

明朝有官员问卜，算卦的推算后说：大人应该命丧在甲申年三月十九日。官员闻讯后甚是沮丧，便着手准备后事。未料到日子没死，后大清入关，他降清做了大官。多年后又遇到那个算卦的，破口指责。算卦的笑道：甲申年三月十九日，崇祯皇帝自缢，为臣子的理应尽忠死去。但是，你就是不死我有什么办法？

厕所搞笑图片：不就上个厕所吗！至于吗！

台湾有一负责监听大陆的军官一直看中央七套然后退役去干养殖了。。

心脏抽痛，去医院检查后发现虚惊一场，幸好是心脏病，不然我还以为我在想你。

厕所搞笑图片：边拉屎，边打游戏！

今天坐公交，前面一对母子。可能是孩子的生日快到了，就听妈妈给孩子讲:楠楠呀，孩子的生日就是妈妈的苦难日……
孩子一听，咕噜就从妈妈腿上蹦下来了，一摆手:你快拉倒吧，你坐月子吃家里多少鸡蛋，别以为我不知道！

厕所搞笑图片：爱好音乐的小便池！

想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。

红牌、黄牌
　　足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
　　旁边的副裁判安慰说：您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。


一张纸
　　一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。
　　眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。
　　最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。
　　迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”
　　卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”



冰壶比赛
　　某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
　　这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”

厕所搞笑图片：老外原生态上厕所！

刻苦训练的结果
　　在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
　　当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
　　那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”


波波太多了
　　某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！


我站错了地方
　　一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
　　旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”

厕所搞笑图片：对号入座，请核对自己的尺寸！

高山滑雪
　　滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。
　　第一步，你们要学会滑雪。
　　第二步，要学会从高处往下滑。
　　第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！


发任意球
　　某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
　　教练说：“你不行，速度太慢。”
　　球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
　　教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
　　球员又说：“没关系，我可以打中场。”
　　“中场也不行，你没有灵气。”
　　球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
　　“更不可能委你点球重任。”
　　教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
　　“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”


我真的很胖
　　这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
　　所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

斗牛士
　　在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。
　　在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇！”
　　斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
　　斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！


受到干扰
　　某俱乐部上理论课，教练突然停止授课。
　　语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员，能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员，就不会受到干扰了。


足球预测
　　世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。
　　韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？”
　　上帝说：“五十年。”韩国队员一听哭着走了。
　　日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
　　上帝说：“你是看不到了。”韩国队员也哭着走了。
　　中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
　　上帝一听哭了，反正我是看不到了。

厕所搞笑图片：好形象啊！绝对走不错！

闹钟一个
　　此物何用，不言而喻。
　　建议厂家生产一种专用闹钟，时间一到，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。


谁最爱国
　　中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
　　一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
　　某对曰：“你比较爱国！”
　　突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
　　某叹曰：“你太爱国了！”


女球盲答记者问
　　问：“你知道WC吗？”
　　答：“当然。”
　　问：“你喜欢托蒂吗？”
　　答：“不，我喜欢擦窗户。”
　　（天！她以为是拖地！）
　　问：“你知道米卢吗？”
　　答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”
　　问：“中国队0：2输给哪个队？”
　　答：“疙瘩夹死你”
　　问：“那你知道WC的含义吗？”
　　答：“厕所”
　　记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”
　　答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”
　　记者当场晕倒……
　　醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”

同桌特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，真的我觉得当时他的反应我一辈子都忘不了——裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上披着衣服就TM往外冲还不停的说卧槽卧槽…

厕所搞笑图片：高富帅和屌丝的区别！