爸：你为什么连这么简单的算术都不会?
女儿：因为我笨啊!
爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？
女儿：因为我懒啊！
爸：你又笨又懒，将来怎么办!
女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！
爸爸：。。。

午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”沉默一秒后，人群沸腾了。

今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女”，过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”

我去看心理医生。“情况是这样的，”我对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？”医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”

这三个回答很精辟

有时候，打字慢也是有好处的

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。
　　走着一半司机猛刹车，说：“坏了！”
　　旁边一哥们说：“咋啦？”
　　司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”
　　车上人瞬间内伤。‍‍‍‍

今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！”
　　大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！”
　　那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。”
　　我瞬间觉得她是个有故事的人。‍‍‍‍

父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了,老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就炸锅了挤去厕所参观。。。

女：旁边女的长的怎么样?
男：她没你难看。
男的发现说错话，
忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗?
男：不知道。
女：欠抽型

我：“美女多大了？”
女：“48”
我：“不对啊，看你像18啊。”
女：“死那年18。”
我。。。

听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：“我妈说我是充话费送的，你咧？”
“我是给车加油送的。”
“我妈话费每次都是充100。”
“我爸加油每次都加200哟！我赢啦！”

侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么！”
我。。。

我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”
她：“我当然是妈妈生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

甲： 我想去日本。
乙：有辐射。
甲：荷兰呢？
乙：回来变成同性恋。
甲：泰国呢？
乙：你会觉得男的比女的美。
甲：韩国呢？
乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。

跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下。
老婆：老公你是不是饿了啊？
我感动地点点头。
老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

好像没什么不对啊

大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论
大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……”
军师：“想法是不错，可是……”
大将军：“可是什么呀，肯定能行！”
说话间，探马来报，
大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？”
探马：“这……”
大将军：“这什么这，快说！”
探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！”
大将军：“啊～”

老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”
老婆：“能。”
老公：“给多大？”
老婆：“搓衣板那么大！”