趴桌子上睡觉,然后突然发梦冲,身体抖了一下,直接把桌子推翻了。这不是关键,关键是我坐的特殊位置,你们都懂的,然后老师直接被吓得粉笔都丢了,然后就没有然后了
小逗单身狗一枚,邻居一个小侄女(从小就叫我叔叔,也没有任何血缘关系)说她表姐(比我小五岁,文静文艺漂亮妹纸一枚)对我印象不错,要介绍给我.
我当时那个激动,忙对她大声说:得了吧,就你那点小心思,我们在一起你就叫我姐夫了,把我们辈分拉平了,想得美。
说完得意地走了...走了,还得意!
在饭店,正吃着,女朋友:你看……
男朋友:快吃,看什么看?
女朋友:你看人家,吃蛋糕,吃出了一枚戒指……
男朋友:哦,是吗?说着扭头看了过去,啊,是啊……砰,一拍桌子,服务员?
女朋友:尼玛,你干嘛?这么一惊一乍的,吓我一跳……
服务员也赶紧来了:先生,什么事?
男朋友一指隔壁桌子:我们也吃蛋糕了,为啥我们没有?
明明上小学二年级,他上学经常迟到。
一天,老师问他迟到的原因,他呆了很长时间都没有回答。
当老师再问时,他竟然“哇”的一声哭了起来!
老师:“你哭什么呀?”
明明:“我昨天准备好的很多‘迟到理由’,不知怎么,今天连一个都想不起来了!”
天刚入夜,月色正好,我和女朋友在草坪散步。
突然看见一株十分漂亮的花,于是想摘下送给她。
刚扯了一下,花居然骂人;“你这是作甚?”
我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。
我们班一哥们得罪了人,中午放学的时候,
被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势,
直接抱着头说了句;“你们快点打吧,
打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”
刚刚在朋友圈发了好基友的照片,帮忙找女朋友。我妈看见了,说:小伙子长的蛮帅的嘛,你不跟他嘛?
我:我不符合他的要求 妈: 他要什么要求
我: 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上,我现在躲房间呢。
她现在还在门外咆哮。。。 我家住三楼,请问我明天要怎么出门上班?
在火车上玩游戏,邻座的女孩过来问我玩的是什么。
我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪,便把手机给她玩。
她玩了一会儿说:“咦,我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”
我二话不说翻开她的手提包:“不在这呢么!”
没想到女孩把手机还给了我,还骂了我。
玩了这么久都没破我的游戏记录,还骂我。
家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。”
正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌,
哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,你敢跟爸爸抢。”话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”
“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”
A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”
A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,
收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。”
那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
一先生早晨祼体散步遇到一位美女,
女问:你不怕影响市容?
男:我不怕,早上空气好出来溜溜鸟。
女也立即脱光衣服,
男问:你为啥?
女:晾晾鸟笼子,
顺便逮只鸟玩玩!!
我朋友去年结婚,她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活,
她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架,
一来二去这二老看对眼了结婚了,
而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
男:周一我生日,你能来参加吗?
女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,
那我提前给你准备一份礼物吧!
男:不用那么麻烦了。
女:哦,不想要那就算了。
男:不是不想要,就算你送给我一根头发,
我也会珍藏一辈子的!
女:我正愁着不知道送你什么礼物好呢,
那就送你一根头发吧!
今一同事 收到一条短信,
短信内容是骂他不要脸,勾引别人男朋友。
关键是我这同事是男的,
于是出于礼貌。
同事回了一条:“对不起,
你是不是发错人了,我是男的!”
谁知道那边居然回复了:
“别装蒜,就说你呢!”
一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我,
“我现在脱光了,赶快来我家。”
我听了心花怒放,兴冲冲地跑到她家里,
敲开门,看见她揽着一个帅哥的手,
甜甜地说,“我终于脱光啦,来,
介绍我男朋友给你认识。”
一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员,
经过一段时间的交往,两人决定结婚。
银行家担心女演员的名声,
便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。
不久收到结果:该小姐的私人生活堪称楷模,
她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。
只是有一点,她现在同一个银行界的名人关系密切,
而这人是一个十足的无赖。
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