今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了……我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。
这简直是自作多情界的大师啊！
顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了……

很机智，我很欣赏你

有人说工资就像女人的大夷妈，
一个月一次，几天就没了。
我的工资已经好几个月没发了，
难不成是怀孕了？

直播我儿子写作业怎么样，给他房间里安十个视讯头，所有平台同时直播，大家可以监督他写作业看有没有偷玩手机

上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……

今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？
姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……

几个月前，我和女朋友分手了，
我们彼此说好，彼此冷静一段时间，
昨天，她终于给我打电话了，好开心，
她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，
只是为我证明这个女人不靠谱！

“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？”
“行走江湖，迟早都是要还的。
我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，
一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”

高中时老师让打架的几个男同学找家长，
这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，说了一句，
我当老师这几年在ｎ个班的家长会上都见过你了，
比开饭店还挣钱吧！

朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。
房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。
在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。
收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”
各种憋笑凌乱。

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，
同学过来瞧了瞧笑尿：
“都什么年代了还在用这种鼠标！”，
我回答：“你的鼠标有我这个安全么？
我走的时候把珠子带走看谁能玩”
同学沉默了一下问：“在哪买的？”

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，
远处跑去了个熊孩子抓起
乞丐碗里的钱撒腿就跑。
这时我眼睁睁的看到双腿残疾的
乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，
我的那个娘娘呀！熊孩子干得好，
残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

老婆生孩子，在医院产房侍候，
老婆说浑身不舒服想拔罐。
我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，
于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，
那是吸奶器，我是真不认识啊！

一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中，
这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？”
我摇摇头，河神又问 “这个柳岩是你掉的吗？”
我再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你”
河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。

最近出现一种新骗术

两男人聊天，
Ａ说：昨天晚上和女友爱爱，完事后抽烟烫到女朋友了。
Ｂ：是吗，估计你心疼死了。
Ａ：可不是吗，都烫漏气了，又要重新买一个了

一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，
学生答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，
我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡到钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

今天跟姐妹去拍写真，
看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。
然后听见那女孩问工作人员，
我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？
就听见她男友在旁边狂笑，
女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？
工作人员懵了，
女孩用余光瞄了下她男友说，
因为等下他会少颗门牙……