我靠，这么长的舌头

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声，结果一下像打雷一样，把我都惊呆了，高潮时是睡后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑，我死都不会忘记同学们的眼神

女生身高一米七以上是什么感觉，空有萝莉心，却没萝莉命啊心塞！
1.千万不能胖 ，一胖就高大壮
2.每次别人问我长这么高，怎么不去打篮球的时候，我就想问他，你那么矮怎么不去卖烧饼啊？
3.专业撑伞30年
4.想装个小鸟依人 却是个大鹏展翅
5.一米七以上唯一最不能接受的就是为什么160的妹子要跟我们抢180的男生
6.前面那些说一米七就找不着对象的！看着我！看我虔诚的双眼！作为工科男！男女比34：1的学校！别说你一米七！就算你一米八！就算你一米九！就算你两米二！来我们这你都是我们的小公举！天使！女神！你想是啥就是啥！
7.170以上 体重120以下 只要不是太丑真的穿啥都有气质
8.个人觉得站在女生中应该是这样的：.........!.........
9.有颗萝莉心，却没萝莉命。
10.上次陪我爸逛街，对他发嗲说我是他的贴心小棉袄 ，我爸看看我说，你这块头太大，还是比较像长款羽绒服

好像青蛙

动物图片

高一那年，他和她是班级顶尖学生，俩人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习，他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温暖的爱意，两年过去高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

裸眼3D，这效果棒棒哒

理想很美好，现实很残酷

高三那会儿，班里纪律严，谁上课说话就罚钱。正自习呢，逗逼同桌：咱说会儿话呗！我：不行，会罚钱。逗逼同桌：没事，咱聊50元的，我请！

小学的时候没正式学习“唐宋八大家”只是老师偶尔提起 但我每次都听成了“糖醋八大虾” 后来有一次上课老师问我糖醋八大虾里都有谁 我就说大概有糖和醋 肯定也得有点盐 就是八只有点少。后来不仅全班都笑我 老师还把这个梗给她办公室的老师讲 这些老师又讲给他们的学生听 然后我就火遍全校

明明可以拉开，你为什么要这样开酒瓶呢

说好的魔术呢

路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”
“是啊，你怎么知道?是不是我声音有点哑?”
“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。
塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。
他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟抽的只剩那么一点点。

我以为会有大事发生，最后就这样？

终于知道我为什么找不到男票了

二狗在屋旁挖了呀一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢?

大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”
柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把!”
过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”

男神打电话来的时候就是这样的