人家结婚是闹洞房，你是闹哪样？？

孩子，老实说，老师不会准假的！！！

有一次考试，监考老师一进教室就说赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我的。。然后我说一句“那你怕报复吗”。顿时感觉全班拿我当英雄了

还有个初中同学 当时Mp3很稀少，大冬天的他整天带个耳机，谁跟他接来听听他都不借还一副超拽的样子，然后我们班几个同学一起强行去抢，抢了几分钟，泥马！！就只是一个耳机 衣服里面毛都没有，我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼偶尔带动作 并且永远忘不了他傲娇的眼神！

这个洞是你砸的吗？

外面的世界太可怕还是粑粑怀里最安全...

对着同桌各种搔姿弄首了好几分钟发现同桌不理我 准备对同桌袭胸的时候 同桌终于忍不住偷偷提醒我了 一回头发现班主任站在窗口看了我好久..

物理老师给我们讲自由落体运动的时候拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了，老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：去吧皮卡丘。就扔回去了。刚好砸老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。

这个单词有独特的含义

走开，让我来！！

小时候觉得香皂香香的，就趁妈妈不注意把香皂扔进了电饭煲。。。等吃饭的时候一打开电饭煲，那味道……

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

遇到喜欢的女孩要鼓起勇气，什么都不要管

力气真大啊

每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

男孩问女孩：＂你害怕生人吗？＂
　　女孩骄傲的回答：＂不怕。＂
　　男说：＂那好，你给我生个吧！＂

很隐晦的笑话， 　　看懂的智商一般都在200以上。 　　一女有三个相好的。 　　一姓高、一姓李、一姓陈。 　　数月后女生下一子。 　　女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 　　一教授给孩子起名曰：郭春海。 　　女闻，大喜特喜。——你看懂了没？ 楼下新开一家烤鸭店， 　　开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。 　　现在酬宾过去了，售价恢复正常了， 　　我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”

这么认真，啥游戏啊

你女票，长得不错！！

1.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子

2.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 3.知识就像内&裤，看不见但很重要. 4.我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。 5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸… 6.小时候缺钙,长大了缺爱. 7.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 8.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管 9.对不起，你拨打的用户已结婚. 10.作为失败的典型，你其实很成功。 11.不要迷恋哥，嫂子会揍你。 12.上班的心情比上坟还要沉重。 13.别说我很高傲,只?g我拒绝与禽兽打交道！ 14.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 15.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 16.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 17.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身 你在线，你却在线 我隐身。 18.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。 19.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。 20.没人牵我的手，我就揣兜里。 21.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 22.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 23.你不是仙人掌，又何必那么坚强。

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”

暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！ ” 有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”