弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么.
姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”

小时候有一次夏天我妈在床上躺着，我趴在床边玩，突然我问我妈妈胳膊下面那团黑乎乎的是什么，我妈一脸狡诈的笑说这是好东西你靠近点我让你看，然后我就懵懂无知地靠近了我妈妈，她一把就把我鼻子捂腋毛上了，瞬间我感受到了这个世界深深的恶意，当时我就傻比了

我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”
结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....
大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

六岁的儿子读完幼儿园大班，该上小学了，却一直迟迟不肯到学校去报道上学。
妈妈向儿子耐心解释道：法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，九年义务教育，一直到十五岁。
最后，儿子终于安心在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？......”

小时候邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸，我一把接过钱，撕得零零碎碎没有理他。
我爸至今都很感动。
然后我妈不解风情的说：“孩子那么小，知道什么是钱，要给他颗糖早叫了”。

丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷的看着我”。
爸爸：“那你换一条路走走”。
丑女：“不行”。
爸爸：“为什么？”
丑女：“换一条路，就没男人看我了”。

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。
儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”
又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”
老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”
瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”
我说：“小子，我摊上什么事了？”
儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

有个哥们，成绩那是贼好。但是坐在他前面的某男却是倒数的命。一天，某男恨恨的和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！”俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！”某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！”俺汗鸟……

我上初中时分，和玩伴在家的左近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同窗惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲发地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

小明：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是由于你！
小明：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有长进吧！

A君是班上的“班花”，令很多男士倾慕。B君趁课余时间，在A君桌上刻下“我爱你”三个字。
A君非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围上去，不禁哗然。
原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。

六岁的儿子读完幼儿园大班，该上小学了，却一直迟迟不肯到学校去报道上学。
妈妈向儿子耐心解释道：法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，九年义务教育，一直到十五岁。
最后，儿子终于安心在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？......”

公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”?死孩子怎么说话咧!孩子委屈的说：那为什么爸爸都可以?全车一片寂静。。。

前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”
儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。
我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？”
我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”
我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”
她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

我妈：在学校有谈女朋友吗？
弟弟：没有！
我妈：电脑怎么没带回来？
弟弟：放学校了！
我妈：该不是让你女朋友在玩吧！？
弟弟：没，她自己有！

美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：“你是不是落家了？”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”
小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”