三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的
三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”
二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶子一定得大！”
三大爷：“有倒是有，不过，聘礼会有些高。”
二狗子：“三大爷，只要符合条件，聘礼高点也没关系！”
三大爷：“行！我家那头奶牛归你了”

你们美工都p不了吗？

女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”
我：“可以戴橡胶手套洗。”
女：“不行，我对橡胶过敏。”
听到这个，我果断选择了分手！

一日，我问我男朋友:"我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 他耸耸肩说：“我妈会游泳，她会把你救上来的”，“不行，你必须下去！” 之后，他幸灾乐祸的说：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我”

有一天，我决心把字练好。于是就去买了一本字帖照着练。当我练完一张时，就问老爸：“老爸，我这字跟字帖上的有没有一样的地方啊？”俺老爸想了很久，终于说道：“......呃......闺女啊！老爸觉得......呃......你的字啊，有一点好啊！”我忙问:“哪点？”“你的字颜色跟字帖上的一样”

男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？

我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
我：看什么看，没见过绿色内裤埃
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。

我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！
神回：你女朋友才是干厨师的。。。

班主任开班会，又播放高考励志视频
小明：“老师，怎么又播放这个视频啊？”
老师：“怎么了，这是高考励志视频，看看有好处！”
小明：“这个高考励志视频你都播放3回了！”
老师神回复了：你确定高考一次就能考上吗？

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！ ”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！ ”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

当妹子说自己不特别，看撩妹高手如何回答

机智如我！

在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。

在XX聊天室： 

若云：我是新来的，请多关照。 

特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎... 

若云：宝塔镇河妖。 

特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！ 

若云：别，我是好人，可不是特务。 

特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死...... 

若云：特务，你有多少妹妹呀？ 

特务：有缘分的就是妹妹呀！ 

若云：我和你有什么缘分？ 

特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮...... 

若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？ 

特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳...... 

若云：啊？ 

特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星...... 

若云：嗯？ 

特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云...... 

若云：我真有那么好啊？ 

特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风...... 

若云：哈哈，你的嘴真会说。 

特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________ 

若云：可是我听不见埃 

特务：海风将送去我的一片深情...... 

若云：？ 

特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱...... 

若云：嘻嘻，你好肉麻呀。 

特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。 

若云：特务哥哥再见。 

网上泡妞后记 

以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 

若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？” 

当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。 

只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...” 

接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！ ” 

若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。 

夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

发了张堂妹的图片给朋友，我朋友回了句：“我草你妹可以啊” 我：“不可以”...（论标点符号的重要性...）

下班后很累，晚上在床上，女友在被窝里各种挑逗我。
我一本正经的问她，“你摸我内裤干什么”
她“想要”
我“好吧，内裤送你了”

一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”
小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”
老师：“滚出去！”
老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚……”

老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
老师：“。。。滚出去！”

老师：“请大家说说你们的愿望。”
小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”
老师：“给我个理由。”
小明：“刨你家祖坟。”
老师：“滚出去…………”

你还想是充话费送的