有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。
她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，
说着说着吵了起来，女孩说完一句：
麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起
来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，
过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：
老板，加个东坡肘子。。。。

我给女朋友买了一盒白巧克力，
结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”
我顺手递给她一副墨镜，
说：“戴着吃。”
然后就木有然后了……

今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，
我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”
然后飞快的百度一下，
现在数学太可怕了！

女友今天生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，
不知道女友喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：
亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。
女友：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。
尼玛，这什么和什么呀。

今天二货男友突然一本正经的对我说：
“以我之姓，冠你之名，可好？”
虽然我们才交往三个月，
但望着他真切的眼神，
我只好害羞的回答道：“好。”
“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”

到外地出差顺便拜访老同学。
饭点了，饿得很，
老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，
老同学就热情地把我带到
家里玩了几个小时的斗地主。

女朋友大概是做了噩梦，
抱着我说：“不要走，你不要走……”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：
“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：
“那再来五个串，五个板筋。”

聚餐时，朋友带来了未婚妻，
很漂亮一妹子，
想着该说点恭维话，
脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！
结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，
怎么可能是整过容的啦！
整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”……
我脑子又一抽，顺着她的思路说：
那就是整坏了……

对面一楼养了只超大的金毛，
每天趴在外面晒太阳。今天路过，
我过去摸摸它的头，
它眯起眼睛一副任君蹂躏的样子。
我说，你看，它好乖！随便摸！
朋友说，是的，它老了。
我说对哦，老了就不太爱动。
朋友说，不是，是活得年头久了

一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，
看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道：“我正准备送他去医院。”
那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，
你不觉得有点晚了么？”

思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”
一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”
老师问：“为何？”
该生说：“因为‍出家人经常化缘。”

儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理‍直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

男：我背你。
女：算了吧。
男：‍为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

跟儿子玩游戏，他假装‍拔萝卜，我在后面偷吃，吃了一大会他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。
“谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…”
我彻底懞了！

一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。
他发了个5.20的红包给那美女，备注看清楚数字、明白含义再领，那美女没注意直接领了，然后就在一起了‍...在一起了...

“你和初恋还有过联系吗？”
‍“‍有过，还是她主动联系的我。”
‍“什么时候的事？”
‍“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”
‍“啊？然后呢？”
‍“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”

跟老妹聊天，说起她闺蜜，老妹那是满口称赞：她可是真是个好女孩，节约、又爱干净、从不用化妆品的天然美女！
我：这样的女孩已经很难找到了。
老妹：是啊，她每天买黄瓜，用完了接着吃，节约‍吧？吃之前刮皮，爱干净吧？吃不完的切片，啪唧在脸上，不买化妆品！”
喔去！有你这么夸人的吗？真担心你在别人面前是怎么夸我的……

来了位顾客，可能‍是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。
‍便试着和她商量：“能‍不能给我一点时间？”
‍“我愿意等你！”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”