他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！
20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？
22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。
24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。
26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？
28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。

本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？
他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。

今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？
姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

几个月前，我和女朋友分手了，
我们彼此说好，彼此冷静一段时间，
昨天，她终于给我打电话了，好开心，
她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，
只是为我证明这个女人不靠谱！

“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？”
“行走江湖，迟早都是要还的。
我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，
一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

出租司机安慰我，不必着急赶路，
你再急也飞不起来，快也好慢也罢，
都能到目的地，现在不如心平气和，
享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，
好让我充分理解他这句话。

闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。
晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷，
我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了。。。
拔了。。。五分钟后，客人买单，闺蜜下班。。？

高中时老师让打架的几个男同学找家长，
这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，说了一句，
我当老师这几年在ｎ个班的家长会上都见过你了，
比开饭店还挣钱吧！

朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。
房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。
在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。
收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”
各种憋笑凌乱。

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，
同学过来瞧了瞧笑尿：
“都什么年代了还在用这种鼠标！”，
我回答：“你的鼠标有我这个安全么？
我走的时候把珠子带走看谁能玩”
同学沉默了一下问：“在哪买的？”

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，
远处跑去了个熊孩子抓起
乞丐碗里的钱撒腿就跑。
这时我眼睁睁的看到双腿残疾的
乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，
我的那个娘娘呀！熊孩子干得好，
残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

老婆生孩子，在医院产房侍候，
老婆说浑身不舒服想拔罐。
我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，
于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，
那是吸奶器，我是真不认识啊！

王有时候也会摔下来

女孩儿，放开那禽兽，让我来

一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中，
这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？”
我摇摇头，河神又问 “这个柳岩是你掉的吗？”
我再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你”
河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。

有个朋友长得像刘德华，他也很享受被误会的快乐，前段时间戴着墨镜 跟我坐地铁，途中没人理他，比较郁闷，遂问旁边的小伙子：“认得我吗？”小伙子：“不认识”朋友：“听过 忘情水 吗？”小伙子：“你唱的？”朋友憋了半天道：“你会聊天不？”小伙子：“你有病吧！”
后来他俩打起来了……

两男人聊天，
Ａ说：昨天晚上和女友爱爱，完事后抽烟烫到女朋友了。
Ｂ：是吗，估计你心疼死了。
Ａ：可不是吗，都烫漏气了，又要重新买一个了

杨过跳下悬崖，练就了一身好内力 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？在线急等……
神回复：一鞠躬

今天在驾校练场地，教练没来，
叫我们自己练，我们在练倒车入库，
我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。
真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，
不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道：
你们倒大货车库干什么？