公子子楚为安国君之中子，为秦质子居于赵。这是人类历史上第一次观察到中子衰变为质子。

你们说现在的女人要是在古代，被皇上看中带回皇宫，一洗脸会不会判个欺君之罪。

奈何桥上喝孟婆汤时：
普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”
文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”
二逼青年:“多放香菜和葱花。”


在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”


经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。 童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀？ 刘易阳：以后我就是易阳迁徙


刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！


跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！

年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，
尚未做到眼中有马，心中无马的境界，
是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。
青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，
书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”

人世间三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因为条件太优秀了。

上大一的时候，有个朋友正在读高三，电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我无奈，只好安慰他”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了..”

女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：
“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”
当时我就愣住了……半天也没反应过来…
为何只有好看这个答案…

大学的时候在图书馆看杂志，
对面坐下一个短裙美眉，
抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：
“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

我有一个朋友他女友跟他个子差不多，
他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿，
有一次，他对他女朋友说，宝贝呀，
以后我的衣服以后你别穿了，
你穿完以后胸前多出两个大包，
我以后还怎么穿出去。我一看，
还真他妈多出两个大包，
哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

去超市买东西，走到一妹子身旁，
她用拎着的东西甩了我一下，
指着薯片儿说，我要吃这个，
我看了一下长的不错还，随口就说，
好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，
又慌乱的往四周看了看，
就飞奔到另一个妹子身边了，
剩下哥一个人原地郁闷，
妹子，你的薯片还要不……

人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？
１岁：奶；５岁：父母；１０岁：游戏；
１５岁：初恋对你的好感；１８岁：钱；
２０岁：钱；３０岁：钱；４０岁：钱；
５０岁：钱；６０岁：钱；７０岁：钱；
８０岁：钱。

一姐妹发信息来：“阿霜，
你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

世界五大最强部队，美国大兵、俄国间谍、日本鬼子、印度阿三、中国喷子。其中中国喷子战斗力最强，规模庞大、人员众多、技术超强，最擅长按键伤人、速度快、射程远、破坏力大，无论工人、农民、知识分子都会莫名的遭受攻击，特点是影响时间短，不会造成长期伤害，但是仍然会让被攻击者产生心里阴影。由于手持终端的不断普及，由以前的集中攻击不断转型为现在的集中攻击+网点攻击，望广大人民群主注意安全，特此通告！


A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
B：“什么官有这么爽？”
A：“新郎官。”


辅导女儿做作业，可是她总是算错。
我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”
没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”
我。。。孩子你也忒狠了吧！

今天是我和老婆的结婚纪念日，
我什么礼物都没买，
在这我想对老婆说，
“老婆，我爱你……
虽然没给你送礼物我还想说，你敢不敢别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

高中那会一恐龙级女死党要过生日，
她的一些男女死党们坐在一
起讨论送她什么生日礼物好，
大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，
唯独一个二货男坐在角落里默默不语，
大家问他“你打算送什么？”
谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮” ，全场那个汗呀！

村里的牛总在夜里让狼吃了，
人们实在没有办法了，
就出钱请了一位猎人让他杀狼。
猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。
是夜，只听到外面阵阵哀嚎，
人们迫于狼威不敢出去查看，
叫声持续了一晚上，第二天天一亮，
人们赶紧跑出去一看，
只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，
嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？

妻子问丈夫：
你的秘书为你工作了多少年了？
丈夫：１８年。
妻子：她工作怎么样？
丈夫：很好我很满意。
妻子：她穿衣服怎么样？
丈夫：非常快……

超市偶遇导师买巧克力，
他说是给老婆买的，坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，
天天拉着我逛商场，现在天天
待在家里一边吃一边琢磨着减肥，
发誓不瘦下来不再轻易出门，
感觉整个生活都轻松多了呢。”

女神：我要去高速公路上找男朋友。
吊丝：为什么啊。
女神：可以从车看财产，
从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
吊丝：这不现实，车不一定是他的，
也许喇叭坏了，
有可能尿在矿泉水瓶子里了。