小时候家条件不好，有次伙伴约好一起骑车去后山，
唯独我没自行车，我只好屈辱地坐在赵伟车后座上，
被他冷嘲热讽。我当时暗下决心，以后一定要活得比他好。
如今多年过去，我开着奔驰来到赵伟家，让他坐上我副驾驶位。
我得意地冲他了笑，他却面无表情，严肃地对我说：
九点董事会开会，你开快点，小张。

寒风之中，刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，
敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”

大学的时候在图书馆看杂志，
对面坐下一个短裙美眉，
抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：
“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

今天去ＡＴＭ机取钱。
后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他。
只好抽出一张一百块对折一下，
然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？”
然后他扭头走人了。

一年了，马航３７０还没有找到，
但人们已经开始忘记它，
网上又充斥着无聊的引人发笑的段子。
那些说笑话和看笑话的人你们还是人吗？
啊！我就跟你们不一样，
时时刻刻挂念着马航３７０，
刚才下楼遛狗的时候还顺便往
垃圾堆里看了看，没发现疑似飞机残骸。

“对你来说最贵重的礼物是什么”
在问卷查中，北京人填的是房子，
上海人填的是车牌，广东人填的是胎盘，
东北人填的是貂儿，新疆人填的是切糕，
台湾人填的是茶叶蛋。

昨天见到一个小和尚在玩儿6ｓ，
不由惊叹一声 “土豪金”，
谁知那小和尚听到了，
回身一脸的不满说“很奇怪吗？
我都出家了，对自己好点不行吗？”
我操，你都遁入空门了红尘
里有谁让你牵挂打电话呢？？

去超市买东西，走到一妹子身旁，
她用拎着的东西甩了我一下，
指着薯片儿说，我要吃这个，
我看了一下长的不错还，随口就说，
好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，
又慌乱的往四周看了看，
就飞奔到另一个妹子身边了，
剩下哥一个人原地郁闷，
妹子，你的薯片还要不……

人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？
１岁：奶；５岁：父母；１０岁：游戏；
１５岁：初恋对你的好感；１８岁：钱；
２０岁：钱；３０岁：钱；４０岁：钱；
５０岁：钱；６０岁：钱；７０岁：钱；
８０岁：钱。

一姐妹发信息来：“阿霜，
你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”

高中那会一恐龙级女死党要过生日，
她的一些男女死党们坐在一
起讨论送她什么生日礼物好，
大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，
唯独一个二货男坐在角落里默默不语，
大家问他“你打算送什么？”
谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮” ，全场那个汗呀！

村里的牛总在夜里让狼吃了，
人们实在没有办法了，
就出钱请了一位猎人让他杀狼。
猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。
是夜，只听到外面阵阵哀嚎，
人们迫于狼威不敢出去查看，
叫声持续了一晚上，第二天天一亮，
人们赶紧跑出去一看，
只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，
嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？

妻子问丈夫：
你的秘书为你工作了多少年了？
丈夫：１８年。
妻子：她工作怎么样？
丈夫：很好我很满意。
妻子：她穿衣服怎么样？
丈夫：非常快……

超市偶遇导师买巧克力，
他说是给老婆买的，坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，
天天拉着我逛商场，现在天天
待在家里一边吃一边琢磨着减肥，
发誓不瘦下来不再轻易出门，
感觉整个生活都轻松多了呢。”

女神：我要去高速公路上找男朋友。
吊丝：为什么啊。
女神：可以从车看财产，
从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
吊丝：这不现实，车不一定是他的，
也许喇叭坏了，
有可能尿在矿泉水瓶子里了。

老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”
我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”
老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

宿舍里有两二货关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴，今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样，有什么事吗？他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床，结果一不小心摔了下来，结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊，哈哈哈你输了，你先笑的。。。妈的，我怎么碰见这种舍友。

我在天桥底贴膜有３个年头，
生意一直很火爆。
客户们都说贴了我的膜，
和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，
自拍的时候也不用美化了。
每次听到这样的称赞我
总是不好意思地笑着摸摸鼻子，
然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

据说新不孝有三

老婆在金店上班！
昨天我一好久没见的弟兄来家里喝酒！
在吃饭的时候弟兄问老婆：嫂子在哪里上班呢？
老婆随口接上：售金卖银
尼玛那兄弟当时就闷了