吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

网友甲：先生贵姓？
网友乙很拽地答：杨！
网友甲：羊？怎么不长角？
网友乙怒骂：狗日的！
网友甲：原来如此啊。

1、问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？”
神回复：“滚滚长江东逝水......”
2、问：男友过生日，送什么好？
神回复：第一滴血。
3、问：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？
神回复： 因为它屁眼儿疼。

1、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”
神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”
2、“穷啊，想去哪儿都去不了。”
神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”

1、“走着走着就想出轨。”
神回复：“站着站着就想劈腿。”
2、“这个世界上最奢侈的事情是什么？”
神回复： “吃伟哥打灰机！”

1、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？
妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！
2、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

问：“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

女儿上小学，吃午饭时，看到她头上有个羽毛，就对她说：你头上有个东西。女儿说：是不是一根羽毛？“你怎么知道？”她说：我捡到一根羽毛，想起洗发水广告里，把羽毛放头上能滑下来，我就放头上了，结果没滑下来，还找不到了。

刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？

屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”？我深深地吸了一口烟特牛b的说：“想装多少装多少”

这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到mimi上了。。。


有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。


聊到高考的话题时，一朋友这样说：
　　如果…数学公式能像dota合成装备那样清楚，
　　历史人物能像dota英雄那样熟悉，
　　政治能像dota双方阵容那样分析的透彻，
　　地理能像dota地图那样了如指掌，
　　作文能像骂对面开挂那样词语精妙灵动，
　　写作业能像dota补刀那样一丝不苟，
　　作弊能像gank那样神出鬼没的话…
　　老子清华有望！

小学头发很长一次上英语课(英语老师很凶)。同桌在我旁边甩头发(男的)。就问我 ，你会吗？ 我说， 怎么不会(当时班里在读课文)。 然后我就开始甩，就是甩到忘乎所以的地步了。全班什么时候安静下来的都不知道。 全班同学就看着我在那甩头没人提醒我。 等我静下时，老师已经给我妈妈打过电话说，你女儿疯了。

爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

男:我过两个月要做你小三，你做男我做女:
女: 不好意思我是有选择性的
男:你就让我上你的船玩一下嘛:
女:你太胖了船会翻的:
男:我可以减肥的
女:那太瘦了上去你要给吹下去的:
男:.....................

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”


小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”


某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：php是最好的语言！ 某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，php必须是最好的语言。

今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！

有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！ ”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！ ”

教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！ ”

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！


父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”


一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

今天是情人节吧

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然

媳妇被送进了急诊室，我在外面焦急的等候，半小时以后医生出来了，说，对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详，没受什么罪。我痛苦的喊道：今天是愚人节，一定是骗我的对不对？医生突然哈哈大笑：真聪明，我是骗你的啦，你老婆走的时候非常痛苦！哈哈哈！