上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……

本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？
他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。

今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？
姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷，
上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！
老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，
还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！终于，
他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。

几个月前，我和女朋友分手了，
我们彼此说好，彼此冷静一段时间，
昨天，她终于给我打电话了，好开心，
她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。
后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，
只是为我证明这个女人不靠谱！

“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？”
“行走江湖，迟早都是要还的。
我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，
一定记得让他到你的坟头上一柱香！”

出租司机安慰我，不必着急赶路，
你再急也飞不起来，快也好慢也罢，
都能到目的地，现在不如心平气和，
享受下在路上的风景。
然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，
好让我充分理解他这句话。

话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……
可是他们为什么都不喜欢我…………”
禅师打断了话唠的话，
说：“我觉得你应该去玩玩微博！”
“哦！我明白了，禅师，
你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”
“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡，
进门和老师问好:赵老师好，李老师好！
“你怎么不喊我？”“老师，我不认识您啊？”
“那我提示你一下，口天”“吞老师好！”
然后我一直到放学才回宿舍！

“大师，为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。
晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷，
我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了。。。
拔了。。。五分钟后，客人买单，闺蜜下班。。？

朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。
房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。
在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。
收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”
各种憋笑凌乱。

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，
同学过来瞧了瞧笑尿：
“都什么年代了还在用这种鼠标！”，
我回答：“你的鼠标有我这个安全么？
我走的时候把珠子带走看谁能玩”
同学沉默了一下问：“在哪买的？”

老婆生孩子，在医院产房侍候，
老婆说浑身不舒服想拔罐。
我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，
于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，
那是吸奶器，我是真不认识啊！

一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中，
这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？”
我摇摇头，河神又问 “这个柳岩是你掉的吗？”
我再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你”
河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。

两男人聊天，
Ａ说：昨天晚上和女友爱爱，完事后抽烟烫到女朋友了。
Ｂ：是吗，估计你心疼死了。
Ａ：可不是吗，都烫漏气了，又要重新买一个了

一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，
学生答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，
我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡到钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

今天和老婆互换身份，
她来当爸爸，我当妈妈，
中午六岁的儿子回来了，
我从厨房出来对他说，
你爸爸一会就回来了，
你快去洗手，马上开饭！
这时老婆开门进来了，
儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

今天跟姐妹去拍写真，
看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。
然后听见那女孩问工作人员，
我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？
就听见她男友在旁边狂笑，
女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？
工作人员懵了，
女孩用余光瞄了下她男友说，
因为等下他会少颗门牙……

年轻人问禅师：“我阅尽天下Ａ片，
尚未做到眼中有马，心中无马的境界，
是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。
青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，
书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”