伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。

庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！ 

安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。 

倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。 

幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。 

可惜--另一只怎么都找不到。 

报复--在衣柜中喷了大量的迷药。 

失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。 

收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。 

猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。 

意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。 

对话--经理怎么在我们家？ 

经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？ 

 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 

失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！ 

机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。 

失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。 

无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。 

巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。 

共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。 

佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。” 

明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。


不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。

印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。
国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？
“当然”国防副部长无赖的笑着说。
“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。
国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了!”


从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？
前者：啪！……哇！
后者：哇！……啪！

说你是不是出轨

你说是先有鸡还是先有的

经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。 
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比. 

（点击查看全文）

开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 

总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。 

秘书处：穿短裙容易加班。 

组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。 

机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。 

食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 

独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了） 

人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 

资料室：资料表明，浓缩的就是精华。 

卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。 

微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！ 

后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。 

短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。 

电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。 

保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

那他手机玩就可以了

我哥大学毕业后就在外地按了家，并给我 找了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去 哥 哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来 了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就 是很 短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天 空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂 着几个 春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这 时嫂子来到了我的房间，我问她什么事， 嫂子说她怕 打雷。平日里都有哥哥陪着， 不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那 时也不怎么困， 就起来陪她一会。我看到 嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂 子你的身材真好 啊”。“是吗，你哥哥可从 没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然 间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我， 为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她 的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。我也有点 困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥 回来了，我们还没有醒 来，门被打开了， 哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑 了，说，还是我妹妹懂事， 知道你嫂子怕 打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。

朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝，我呢最近练首新歌”小苹果”想在大家面前露一手，对朋友说：这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！”朋友说兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子…啪啪啪，三个大嘴巴子，滚犊子〜

淘宝看中一件衣服，有三条评论，一条好评两条差评。好评是这样的“帮别人买的，她穿得巨难看！我很满意！”哈哈哈………

上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小王纳闷：“你咋知道？

“咳，老警察哪有排队买票的。”

“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。

进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的１

“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

小王到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。

小王挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷

冷的说：“新警察吧？”

“你咋能看出我是新警察？”

“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”

小王学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。

电影演了一半，小王有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了

：“新警察吧？”

小王还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”

“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

小王好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……

“嗨，楼上尿尿的是新警察吧１楼下突然有人大声喊。

“……”小王探着身子往下看。

“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！ ”

小王满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。

“新来的吧？”旁边一个哥们说道。

“……”

“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小mm埃”

......

小王心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧１

小王听的有点头晕，“怎么啦？”

“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”

给小姐上完弓之后，小王决定再不给人民警察丢人了，

小姐费也不付，吧台费也不结,大摇大摆的往出走。

老板扭头看了看他说：“新警察吧？”

小王彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”

老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！

小王心想：靠！！新警察也是警察呀！

于是对着老板说：把保护费给我！！！

老板说：新警察吧？

小王：。。。。

老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？

小王受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。

听着隔壁传来的淫声浪语，小王一脚踢开紧闭的门，

对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察１

女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小王说：“新警察吧？”

男人也说：“他是新警察。”

小王又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”

女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”

小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,

一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,

那人一笑,"新警察吧"

小王快炸了"你也知道?"

"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"

小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,

他跑了过去,捉着那人要回警局

那人一瞥"新警察吧?"

"不是!!,跟我回去!"

"还不是,老警察哪管这事"

"新警察怎么的了,新警察新形象!"

"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."

小王开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，

在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，

小王踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，

小王慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。

小王二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小王：“同志，新警察吧”，

小王纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦

……”，还没说完，那人就昏了过去。

小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊…”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去 这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神

要是生两个还是都要男孩

同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

昨日，李阳来我们学校做演讲。现场气氛非常好——————李阳英语好疯狂——————李阳为了鼓舞我们说“刘翔有什么了不～”整个学校三千多学生齐声喊到“起”又说“他只不过是会跑～”我们大喊“步”他说“我们可以比他更牛”———割———其实这句话就到这为止了。谁知全校齐声喊了一句“逼”！！！

有次父亲节 上铺的妹子给他爸爸发短信：“爸爸，节日快乐。”洗完澡回来看到她爸回复：“谢谢，请问哪位？”

本人学医妹子一枚，在泌尿外科实习，…怎么割…有天值班，来了个男的说在门诊做了手术，纱布掉了，可不可以给他换个药，遂问，做的什么手术，答割包皮，我说你等会，我找个医生给你换。然后去找上级医生，男的，他居然说你去给他换呗，边上一男医生说，你要让她去换药，人家手术就白做了…白做了

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚。。。

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥 们以前是新丝路的模特，后来不干 了。我问他为什么不做了，他说这行 太黑了。我说难道女领导想潜你？哥 们呡了一口酒，眼含热泪，无限感 慨：哎，要是女领导也就罢了。。。

半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射，看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上，只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静，照例这不是g潮。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑，敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。港片看多了吧。这家伙要么就是贪官，要么就是有仇家。。。

让老公陪我去买衣服
导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。
老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！