少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了…还真是爽阿…一个人睡这么大一张床！

我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起.

今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”

今天在驾校练场地，教练没来，
叫我们自己练，我们在练倒车入库，
我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。
真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，
不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道：
你们倒大货车库干什么？

儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，
给儿子买了《水浒传》的彩图画本，
儿子喜欢看，也能认真的看。某天，
儿子问我“爸爸，五花大是谁”，
楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，
让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前
“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

寒风之中，刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，
敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”

女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

带小女儿坐地铁没位置，看到一ＭＭ，
我对女儿说：“你问下姐姐，
能坐你腿上吗？”
女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。 晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说： “家产给老大吧，反正老二那么能干！”

一妹纸跟男友逛超市，
买了一堆东西后男朋友问她：
“还需要什么？”
妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，
买营养品给它补补吧。”
谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”

今天去ＡＴＭ机取钱。
后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他。
只好抽出一张一百块对折一下，
然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？”
然后他扭头走人了。

一年了，马航３７０还没有找到，
但人们已经开始忘记它，
网上又充斥着无聊的引人发笑的段子。
那些说笑话和看笑话的人你们还是人吗？
啊！我就跟你们不一样，
时时刻刻挂念着马航３７０，
刚才下楼遛狗的时候还顺便往
垃圾堆里看了看，没发现疑似飞机残骸。

昨天见到一个小和尚在玩儿6ｓ，
不由惊叹一声 “土豪金”，
谁知那小和尚听到了，
回身一脸的不满说“很奇怪吗？
我都出家了，对自己好点不行吗？”
我操，你都遁入空门了红尘
里有谁让你牵挂打电话呢？？

一小孩子坐在地上哭，
嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，
他妈妈却伸出一条腿给他说：
“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

那天，偶然看到儿子交给老师的
作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到
爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。
可到结尾处笔锋一转，
写道：“要说家里我最喜欢的是谁，
相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，
却见第一行行首写着两个字——欺负。

穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面……为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，
七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。
于是，就有了iPhone。。


有三头狼特别无聊，
第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，
第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，
到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。


和同事打麻将进行中。。。。
一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？

高中时，跑酷这项运动大家都不熟悉，我班一男同学看过几段视频后遂疯狂练习，经常摔得体无完肤，大家不解问其为何，答曰总有一日用得上。。。这么割？。。。一日好多男生集体逃课到学校附近上网，班主任去网吧抓逃课学生，该同学看到老师刚从门口进来，便出自本能的一步跳出了齐胸高的窗子，成功逃脱，后来，我班男生都开始练习跑酷了。。

老师让我们把作业发他邮箱或微信里。
我一直在想作业怎么写，
打出来太麻烦，发图片手机像素太低，
语音有些符号不会念，
直到打开课本我才发现我想多了，
作业根本不会写！