挤 公 交，人巨多，我旁边站了一对情侣，那个男的居然 偷 偷 摸 我 屁 股，我赶紧对女的说“他 摸 我 屁 股！”女的白了我一眼“多大点事儿，你 摸 回来不就完了吗？”
于是我把手放到 她 的 屁 股 上 了！

记得妹妹结婚那天，司仪让妹妹喊她的婆婆叫妈的时候，司仪调皮说叫个特别的，叫:妈咪！然后妹妹叫了:妈咪！她婆婆可能是紧张，等妹妹喊完之后，顺嘴尖声接了句:爹地！！我们全场人都笑瘫了...

一哥们单身很久了，我挺纳闷，问了好久他回答都是找肯德鸡-宅急送，让我摸不着头脑，最近扫黄他被逮了，我才知道原来还有别的意思……

在女儿面前抱怨她爸多了，她问我：那你当时是怎么想的，居然嫁给这样一个人？我正想着怎么跟她说，她自己回答道：哦，你这是为民除害呢！

公司就一个厕所，早上蹲厕所，同事过来，叫我快点说急，我卖萌的回答：给我一首歌的时间。于是外面响起了歌声“ABCDEFG…………”

今天姐姐和外甥女来我家玩，问儿子考了多少名。外甥女嘴快，来一句，表弟考多少名能知道全年级有多少人。然后他俩就打起来了，拉都拉不开。

两个小男孩的对话。　　其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”　　另一个：“你姓什么？”　　“张啊？怎么了？”　　“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”　　“哦！”两人牵着手跑远了。

2月2日，小桃把家里的地板弄得都是水，妈妈责怪他：“你用水时小心些，弄得这么湿。”　　小桃说：“我是为了纪念世界湿地日。”　　妈妈说：“你也要节约用水呀。”　　小桃说：“到了3月22日，我会早晨脸都不洗，纪念世界水日。”　　妈妈说：“你不洗脸会让眼睛受污染哦。”　　小桃说：“爱护眼睛拖到国际扫盲日吧。”

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！”　　刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不“合身”了吧？”

发工资那天几个同事说聚餐。一番商量后，孙丽提议说：“吃大盘鸡吧。实惠便宜——”男同事们乐了。　　女吴霞瞪了孙丽一眼，说：“吃鸡就吃鸡，不许带吧。”　　孙丽男友不愿意了，“吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？”大伙全笑翻了。

上初中的儿子放学回家，一脸兴奋:“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！”　　“哦，不错么。”妈妈也挺高兴。　　“以后不要喊我王明远了."　　“那喊你什么？”妈妈惊愕地问。 “喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”　　我说：“那你怎么办？”　　朋友道：“我直接在外边解决。”　　我问道：“你为什么不进男厕所？”

一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。　　小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。　　看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。　　于是小猪出了拿着药单奔向药店。　　小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”　　小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。　　小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。　　我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。　　我弟说：那我用左眼看。

哥哥昨晚收到一条短讯：你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。　　收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……　　老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。

2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。

3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……

1、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

2、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。

3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！

4、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

5、大学入学须知：
1）.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
2）.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
3）.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
4）.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。
5）.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

1、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

2、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。。。

3、生个女孩叫千金，生个男孩该叫啥？ 叫四两！因为四两拨千斤

4、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！

1、老板：你过完年就不用来上班了！
员工：为什么？
老板：你不服从管理！
员工：我服从啊！
老板：那你被开除了。
员工。。。

2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。
男B：现在怎么样了？
男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。

3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”
老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”