1、刘德华：化学家。他研制的忘情水，能换人一夜不流泪。

2、张学友：牧师。他会永远祝福你。

3、齐秦：动物保护者。宁愿当动物，也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。

4、任贤齐：教育家。教育别人“你总是心太软，心太软”

5、邓丽君：健忘症患者。她老是问“在哪里，在哪里见过你”？

6、孙燕姿：幼儿教师。天天给人家讲故事，她的小时候。。。

7、杨坤：最大度的人。啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧。

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。

2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！

3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？
他说，这里医疗条件好。

4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”
尼妹，算你狠！！！

5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。

小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。

深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

公司年会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”


有两只小乌龟，妹妹眼馋很久了，一天，看见妹妹把乌龟放在锅里，我问：“妹，你干嘛呢？”
妹妹：“它住的地方太小了，我还没找到好的地方，先把它放在这里。”
我：“那你也用不着烧火吧？”


一美女同事特别爱唠嗑，喜欢没事侃大山，今日又在给我们几个侃，听一会我实在听不进去了，就说：美女你就吹吧，给我俩。
美女瞬间脸红了，难道她想到什么了……

不知道老公在哪学的看的，回到家温柔的对我说:老婆，为了你我什么都可以做，不会的也一定能学会。在这世界上我唯一不会做的事情就是离开你。我头不抬就跟他说，你生个孩子给我看看……

蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。　　结果他失败了。　　回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。　　蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”

一天A说:我有完美的身形，小小的脑袋，大大的肚子，嘻嘻。　　B说：我有大大的脑袋和大大的肚子。　　A反驳道：大脑袋，小细脖，光吃饭，不干活。

lz93年汉子，说个小时候的事，那时我大概五六岁，家里后院养了几只大公鸡，我在家里午睡爸妈出去了就把我一个人锁家里了，我起来后去后院嘘嘘，这时一个大公鸡就去过来啄我，把我吓的跑到客厅接了一瓢热水就泼到了鸡身上，把鸡烫的乱窜，lz心软看着鸡难受又舀了一瓢凉水泼鸡身上了，后来那只鸡看见我就钻进鸡窝里了。

苍蝇，蚊子和老鼠在一起吹牛。　　苍蝇说；“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！”　　蚊子一听，不甘示弱的说到；“你那里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。”　　老鼠一听，不屑的哼了一声说到；“你们两个的也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对就会追着要俺要签名。”（老鼠过街，人人喊打）

一天，甲气冲冲地跑到乙的家里。　　“你为什么不接我的电话？”　　“我的手机被猫叼走了。”　　“那猫呢？”　　“爬到树上去了。”　　“那树呢？”　　“被伐木工人砍了。”　　“那伐木工人呢？”　　“掉进大坑里了。”　　“那大坑呢？”　　“被瓦匠填平了。”　　“那瓦匠呢？”　　“回家了。”　　“那他家呢？”　　“被水淹了。”　　“那水呢？”　　“被风吹干了。”　　“那风呢？”　　“被墙堵住了。”　　“那墙呢？”　　“被傻子弄倒了。”　　“那傻子呢？”　　“他现在正在跟我说话呢。”

有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。　　主任说：“行，你行。这事就算了。”　　主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”

一个苦者对禅师说：“我总放不下一些人一些事。”　　禅师说：“这世上没有什么是放不下的。”　　苦者说：“我偏偏就是放不下。”　　禅师说：“放得下。”　　苦者说：“我还是放不下。”　　“你妈逼啊！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：“你看，死了，自然就放下了。”

肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。
谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
捡钱的同事道，怎么了？
丢钱同事说：你踩到我的钱了！

一对青年男女坐火车旅行，途中看到田野里有一对牛在交配。　　女生好奇得问： 奇怪 公牛怎么知道母牛想交配？　　男生说：春情发动时 母牛身上会散发一种味道　　而后两人陷入常常的沉默 直到火车抵达终点 回家的途中 女的问说： 你有没有闻到一种味道　　男的说： 没有闻到 而后男的很有礼貌的送女友回家。　　女的在分手前对男的说：等你下次不再鼻塞时 再来找我！

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

LZ银行苦逼保安员一枚，行长是个女的，由于银行不包食宿，夜里就在银行睡 副行长室有WLAN 我和二货同事就在副行长室睡 由于有摄像头 被银行的人知道了 开会说不能睡副行长室 我脑子一抽说了一句 那有什么 行长我也睡过 这不是GC. GC是我那二货同事来了一句 对啊 我也睡过 当时行长脸都清了 我以后还怎么混啊