某日我在洗衣服。　　儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”　　我说：“传统吧！”　　儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”　　我：“你要怎么做？” 　　儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”　　我雷倒……

丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。　　丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”　　丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”　　“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”　　朋友：“哦，你又要出什么大作。”　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”　　朋友：“几千字能出什么书？”　　作家：“保证书。”　　朋友：“……”

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。
大家不吭声了。
今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。
嫂子：。。。

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”

在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。
沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。
“风筝！” “不！旁边那个”
我不可置信地指着风筝旁边：“你不会连太阳都不认识吧？！”
女同事笑而不语，径自进了卧室………

一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：“你特么的逗我呢吧大爷。”

我问朋友：“你知道时间像什么吗？”
朋友回答：“像乳沟！”
我笑着说：“我就知道你会这么说，你的意思是挤挤就会有吧？”
朋友摇头：“我的意思是：躺下就没了！”

一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在，突感好奇，便问大师：对于风花场所的女子如何看待？
大师点了一支烟：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
小哥若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”
大师深深地吸了口烟：“穷，没舍得玩过。”

今天突然大姨妈来了，不方便出门，就让男朋友帮我去买卫生巾！
男友问我用什么尺寸的！
我骂道：你用了这么久，什么尺寸你不知道吗？

小明一家人晚上在一起看电视，过了一会儿，小明说:爸爸，他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下？
爸爸笑着说:拍一下如果马叫了，说明这马是匹好马，就愿意买！
小明若有所思……突然大哭起来：爸爸，妈妈可能要被王叔叔卖了…

正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安。
我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…
突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

小企鹅问爸爸：“爸爸爸爸，我是你亲生的么？”
企鹅爹答：“亲爱的，当然了。”
小企鹅又问妈妈：“妈妈妈妈，我是你亲生的么？”
企鹅娘亲了亲小企鹅，答：“当然了宝贝，你怎会有这样的疑问呢？”
小企鹅哆哆嗦嗦的说：“那我他妈怎么这么冷呢？”

海滨浴场里，一金发美女一丝不挂，两手空空地来到一家沙滩餐厅。！
美女向一位男服务员点餐，男服务员看的直发愣！
美女对男服务员问道：“你听懂了吗？”
男服务员连忙答道：“听懂了，听懂了。”
美女问：“那你还愣着干嘛？还不快给我上餐！”
男服务员说：“我在想你身上带钱了没有。”

在一个大喜的日子里，一个开出租车的师傅突然跑上来一个穿着婚纱的逃婚女子。
逃婚的女子：“师傅，麻烦您快点，我到三峡广场!
出租车的师傅：“好的。”
2分钟过去了，出租车的师傅吧车开到了逃婚的女子说的三峡广场。
可就在女子下车的时候才发现自己身上没有带钱。
逃婚的女子：“师傅，对不起，我没带钱，您吧您的地址给我，我一会给您寄过去行吗？”
出租车的师傅：“没事，好不容易遇见个逃婚的，不收你的钱，要是我结婚的那天，我老婆逃婚就好了！”

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
　　行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
　　行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

老公和老婆做了一个约定，如果一方想行房事的时候呢，就说想做功课。
有一天晚上，老公在外打牌，运气不好，输了很多，正在郁闷……
这时，手机铃声响了，老婆说晚上想做功课，叫他快回家。
老公一心想翻盘，不想那么早回去，于是说：“老婆啊，现在很忙，明晚我们补课好不好？”
老婆不允，老公接着哄：“那要不然，今晚你上自习课？”
老婆愤愤的挂了电话。
老公继续打牌。
很晚才回家。打算上床做功课。
老婆一把把他推开，说：“不用了，今天我请了家教!”

一男女正在偷情，不料女的老公回来了！
偷情男慌忙逃走，连衣服都没穿，便直接跳下楼去。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他。
男子灵机一动，说道：“原来这就是地球啊！”

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！
男歌星镇定地说：“今天我只为你歌唱！”
妇女激动地说：“那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！”