年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……

幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…

今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！
这时小侄子在旁边一脸机智的对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”

哥是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着小娇妻独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？”“老公，在哪儿呢？”“老公，啥时候回来呀？”...每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿...

我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。　　 大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。　　 大人们问小孩：为什么吵架？　　 小朋友回答说：为了打麻将的事。

妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：“为什么他对妇产科有兴趣？”　　实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”　　 大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。　　 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”　　 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。怒！于是提出分手。
女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？（两全其美）
男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？”
这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

MM晚上来我宿舍作客，一进屋，她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》！
我脑门上是立马见汗啊。怎么回事？我也没看过毛片啊……
MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”
当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间，她又突然娇羞地依偎到我的怀里，惭愧地说：“你真好～”

小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…

90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……

一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。
女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？”
男：“没听过。”
女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”
女：“听清了吗？”
男：“放屁声太大，没听清。”

在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！ 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。

某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！
毕业前夕，某男生动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？”
结果第二天这名男生就被开除了……

老衲养花几十年！
一天和媳妇啪啪，媳妇问:我这两片像不像害羞草，
我:不像！
媳妇:为什么？
我.害羞草一碰就合上，你这一碰就打开，但是和食人花很像！
媳妇:不管咋滴，你都得进来！

前面，人行道上，三个男的每人手上拎一小包卫生纸，这本没什么，可能因为段子看多了，就觉得他们很猥琐！灰常猥琐！真想用自己手上的两大包卫生纸狠狠砸他们几下～～才解气～～

我一个糙妹子，家里电视冒烟了，我妈让我去看看。有次冰箱漏电了，我妈让我过去看看。还有一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。最让人想死的是:十八岁生日她只给我说了一句话——孩子，成年了哟，可以坐牢了哟！