今天和老公一起逛街，
看到一家体育用品店。
二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…

高中那会一恐龙级女死党要过生日，
她的一些男女死党们坐在一
起讨论送她什么生日礼物好，
大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，
唯独一个二货男坐在角落里默默不语，
大家问他“你打算送什么？”
谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮” ，全场那个汗呀！

“我爸爸可凶了，还打人，
我妈妈从来不打我。”
“那你妈妈一定很疼你了。”
“她只是在我不听话的时候，
把我交给爸爸处理。”

村里的牛总在夜里让狼吃了，
人们实在没有办法了，
就出钱请了一位猎人让他杀狼。
猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。
是夜，只听到外面阵阵哀嚎，
人们迫于狼威不敢出去查看，
叫声持续了一晚上，第二天天一亮，
人们赶紧跑出去一看，
只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，
嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？

妻子问丈夫：
你的秘书为你工作了多少年了？
丈夫：１８年。
妻子：她工作怎么样？
丈夫：很好我很满意。
妻子：她穿衣服怎么样？
丈夫：非常快……

高二时，我和同桌成绩一直都不大好，
于是想了个办法督促自己学习，
就是上课时在下面划拳，
谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。
这样坚持了一个月，
果然我们的划拳技术都有了很大提高。

超市偶遇导师买巧克力，
他说是给老婆买的，坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，
天天拉着我逛商场，现在天天
待在家里一边吃一边琢磨着减肥，
发誓不瘦下来不再轻易出门，
感觉整个生活都轻松多了呢。”

今天去洗牙店洗牙，
那个女医生说：“你要学会正确得刷牙”
我怒说：“我刷了二十多年得牙了难道我还不会刷牙”
女医生说：“很多人，日了一辈子当午也不见得会日。”
我没听懂于是顺口说：“比如”
女医生黯淡得说：“我老公”

女神：我要去高速公路上找男朋友。
吊丝：为什么啊。
女神：可以从车看财产，
从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
吊丝：这不现实，车不一定是他的，
也许喇叭坏了，
有可能尿在矿泉水瓶子里了。

女友：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男友：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”
我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”
老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着我的
手说：“老公不要，不要”。
我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！

放学了。小娟坐在座位上不停地哭。
好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”
小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”

我在天桥底贴膜有３个年头，
生意一直很火爆。
客户们都说贴了我的膜，
和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，
自拍的时候也不用美化了。
每次听到这样的称赞我
总是不好意思地笑着摸摸鼻子，
然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

老婆在金店上班！
昨天我一好久没见的弟兄来家里喝酒！
在吃饭的时候弟兄问老婆：嫂子在哪里上班呢？
老婆随口接上：售金卖银
尼玛那兄弟当时就闷了

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，
男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。
他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。
他女朋友说：帮你吸血就表明爱你吗？
他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，
说：“我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！”

有个２８岁的女同事特爱装嫩。
“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”
“我看你不像１８岁，倒像１４岁。”
“不是吧，从那看得出来？”
“从你的胸部。”

听说商业街小偷很多，
我果断去转了几天，
硬是就没小偷偷我，
终于有一天发现一个小偷，
我尾随了半天，
鼓起勇气上去问他，
哥们，咋不偷我呢？
他妈一句话把我气死，
他说：老大，我一直以为我们是同行，
你长得真猥琐。

统计发现，“去我家”这句话，
男生暗示想深入的指数最高，
包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。
由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。
缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；
手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；
为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；
明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”
保证立马见效。