“我勒个去，今天我坐火车，
安检的时候竟然不给我过！”
“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
“但我没带易燃易爆物品啊！”
“可是你丑到爆啊。”

一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，
我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”

写论文的苦逼室友趴
在桌子上说
“我憋了半天才８１个字啊！”
我正准备安慰两句，
她突然开心的说：
“掐指一算也有十五分之一了呢，听起来好多哦！”
被她的机智深深的折服了！

同学跟我说从前做的一个梦，
梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。
迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。
在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。
醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，
而是因为醒来后才想起自己是个男的…

今天晚上刷碗看见洗手台上有几根鸡毛。
于是问妈妈这鸡毛是做什么的？妈妈说：也没想好做什么，
就是准备留着玩儿。我很惊讶的问道：玩儿鸡毛啊？
于是我成为了一个随意暴粗口的小女孩儿。

有一天八戒问候歌，八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！

一次和妹妹去吃宵夜，
一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。
吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！
然后说了句:就知道你丢三落四的，
刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

有一天我发现一个秘密，
就是教室穿裙子的女同学，
在坐下之前都喜欢摸一下
自己的屁股，我很好奇，
于是也学着去摸了一下，
结果被打惨了……
难道我摸的方式不对？

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了，
爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？”
小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

大胖今年的生日刚好是星期天。
大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
小胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”
百万富翁对他的一个朋友说。
“你怎么会得出这样一个结论？”
“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：“咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，
然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”

现在真的好人难做啊，
刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人：
哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！
这顿我请客别跟我抢……＂
结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。

青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”
“梦里想见的人，醒来就该去见她！”
禅师微笑着问道，
“对了，你梦见的人是谁？”
“我去世的爷爷。”

一次去公厕小解，
公厕上面没有字，尿急就进去了。
当时我就凌乱了，里面有两个妇女，
我找一个坑迅速蹲了下去，
完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：
“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

高中的时候和爸爸一起看电视，
看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。
我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”
现在回家，和老爸一起看电视，
看到男女主角接吻，
老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，
就躲在被窝给死党鹏子发短信：
“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”

最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：“科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了，肯定就是来了没跑儿……”

今天我和老婆接儿子放学，
儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。
我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。
这时儿子走过来，拍拍小女孩说：
“婆媳关系搞的不错啊。”
我和老婆当时就无语了！

我哥参加聚会，爸打电话给他：
“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！”
沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”