我和一同学出去健身，运动过猛。第二天，我肌肉酸痛，尤其一下楼，胸肌很疼。我偶然碰到同学，我向他诉苦，我说，现在胸肌特疼。他说，他一点都不疼。　　我不解，问其原因。　　他说：我胸肌之所以不疼，是因为我没有胸肌。

小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”　　然后大家异口同声地大喊：“能！” 　　一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”　　然后，同学条件反射地回答：能！

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。　　一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。　　老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”　　阿呆站起来，却低头无语。　　老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”　　见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”　　儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。　　胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。　　民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。　　胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。　　胖胖：好的，妈妈再见！

一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。　　外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？”　　中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。”

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

我问老公：“老公，过生日了，你想要什么礼物？”
老公想了想说：“我请你吃饭吧。”
我问：“你过生日，为什么请我吃饭啊？”
老公道：“你能陪我吃饭，你能陪我一起生活，你就是我最好的生日礼物。”

某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏。

妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己，生鸡蛋：虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…

夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”

老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？” 老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”