小李过年从部队回家探亲，
父亲心疼地对他说：“当时你总是不听话，怕你变坏就把你送到部队去。”
小李激动地跪了下来：“儿知错了，部队是个育人的地方，我现在已经懂事了。”
这时父亲疑惑地问他：“你下跪怎么是反方向的？”

老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，
撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？
老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

阿朵当了差不多十年的干警，
还破获过几起命案，
但最近老是梦到有人拍她肩膀说到“小心真凶。”
于是她找个算命的问到，
是不是因为我案子抓错了犯人？
算命先生说，梦里的话是相反的，意思其实是说你“胸真心小”

本人医生，有个护士我们总逗她，
护士：我是女汉子，我很凶悍，别惹我了！！！
我：你是挺悍，胸没有。不说了，
我正在以最快的度，奔跑 。。。

两个东北爷们干起来了，
我仔细那么一听，没乐抽了，
就听见一个爷们说：我告诉你，
这儿，我地盘，我唆了算，
只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，
你他妈大舌头啷几的，
你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，
老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。
“班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，
我媳妇给侄女加了一块肉，
媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，
侄女：我当然给我叔亲，
媳妇：为什么？
侄女：我叔永远是我叔，
你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间！

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿”

前女友刚刚打电话跟说我在医院，希望你能来！
我还挺感动的，然后我就带着２００块钱去了，到了医院就见她扭扭捏捏的说，我怀孕了，打胎需要有人签字，所以我…没等她说完，我说等我下，我去拿钱，她感动看着我，没过多久，我提着黑塑料袋递给她，她打开看：怎么是纸钱？
我说：是给你将要死去的孩子的

世界上最幸福的是有钱但是没志向的人，他们在享受生活；
第二幸福的是既有钱又有志向的人，他们在经营生活；
第三幸福的是既没钱又没志向的人，他们在虚度生活；
最不幸福的是没钱却志向远大的人，
他们就是你们绝大多数人，在煎熬生活。

去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊……

无意间听到妹纸们聊的话题？
我一听到就震惊了！
有的妹纸说１０厘米就开始难受了！
太细了也难受！嗯，我来做个小调查，
各位姑娘觉得穿高跟鞋的高度多少合适？
粗细多少合适？

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。”
正说着，他老婆打电话来了
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。
C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

昨天朋友聚会，又玩真心话大冒险，一朋友选的真心话！我们说给他个机会让他给女神表白好吧。。。
哥们给女神拨通电话，我喜欢你，喜欢你很久了。女神愣了几秒，我们都也都不敢出声，女神又说我也是。我们顿时以前欢呼！高潮来了，这朋友说了句，没事了，我们玩大冒险玩呢，你别当真！

有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是："女人如果没有了男人就恐慌了。"结果，女生的答案是："女人如果没有了，男人就恐慌了！"而男生的答案是："女人如果没有了男人，就恐慌了！"

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

被一个小孩打了一下，
本人怒道：“你为什么欺负大人？”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？
我保证不打死你！

前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”
结果被她说的太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”
说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。
就怕别人会认为她们是……