那天跟闺蜜煲电话粥，我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，
淡淡的道“脸上没地儿长了呗！”

和朋友斗嘴，他说你就是一陀屎，我吃定你了…………吃定……后来他说本来想说赢定你的……

寝室一妹子买了条花内裤，瞅着挺霸气，我问她
“你怎么买了这样一条内裤，不是你风格啊！”
妹子答到“装逼用的！！”
突然就觉得真是一语双关……

在汪峰微博评论里看到一条最心疼的回复：
“峰哥，我帮你算了一下，
周一被文章预订了，
周二是愚人节（没人信你），
周三是鬼节，
周四非黄道吉日，
周五我是歌手决赛，
周六清明节（都去上坟了），周日休息。
这周你没希望了，下周努力吧！”

女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”
男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女同事：“那你看我…”
男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”
女同事：“哈哈，你…”
男同事：“你脸大流不下来就干了。”

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，
于是我请她与我一起喝酒。 喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”
我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”
我他妈太机智了，又省了几十块钱。

眼神迅速的从疑惑变成无比纠结

“如果你的情敌掉河里了，而且刚好不会游泳，你会怎么办？”
“我会迅速地脱光衣服。”
“哇，你准备救他啊，他可是你的情敌哦。”
“呵呵，哪里，我只是想跟他说：
‘你慢慢游吧，我找你女朋友去了。’”

刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试，妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙，英文的一打流通，我说砍油斯逼克拆妮子！直接告诉我no！

朋友大头最近失恋了，他万念俱灰，陷入了深深的悲痛中不能自拔，
作为朋友我觉得有责任好好宽慰他，
就对他说：「你不能在一棵树上吊死啊。」得到了朋友的鼓励大头的眼神里有了一点亮光，
我继续拍着他肩膀说：「你这么胖，一棵树吃不住的，你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。」

我们火锅店一服务员耍贱的对我说：
“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”
我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”
我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”
那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

我们班一同学是切水果达人，但脑子有点不够数，大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他，他百般驱赶无果，于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍，而且…居然砍中了！完事他淡定地一抹刀说:哥切水果不是白玩的…

如果把人生比着骑自行车、
不断前行才能保持平衡的话，
那么对大多数人来说，
退休前就如同骑自行车上坡，
你得弓着背、勾着头拼命的骑，
方能到达坡顶。只有到了退休之后，
你才能享受一段相对轻松的下坡路。
将退休年龄延迟后，
就等于剥夺了许多人骑下坡路的机会，
这些人将累死在人为延长的上坡路上。

有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看，
开的车也是让别人看，居住的家装修也是让别人看，
所从事的工作也是为了让别人看，
孩子送名校也是为了让别人看，
他一切的一切都是为了展现给别
人看自己的品味或成绩或格调，
所思所想都是以他人眼光做唯一标准，
这种人我称为“橱窗人”。

一外国记者采访成龙有什么感想，成龙操着标准的港式普通话回答：“感想啊，就是现在外国人的普通话比我还标准。”
记者不好意思：“哪里，其实我普通话没那么好啦！”
成龙大笑：“靠，你以为我讲你啊，　我讲的是会堂里的代表。”

我喝着普洱茶，嚼着高大上的皇冠丹麦曲奇，悠悠地听着广播。
这时，广播里了说两个新闻：
一个是北京抓了用鞋油染色的普洱茶造假商家，
另一个是丹麦人表示当地从来没见过所谓的皇冠丹麦曲奇。

美女们注意啦，最近从东莞逃出的十万美女，可能会饥不择食地寻找生活依靠，
她们可是情场高手，有着多年的生活积累经验，
请务必看好自己的老公和男友。否则，你可能会失去家庭。对老公好点，没事给他洗洗脚，
按按摩，洗洗袜子，多做点好吃的，
自己也要多换换姿势……
不要问我是谁，我叫雷锋。

今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”
他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”
“你什么你，滚犊子。”
下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。
这时哥们说了一句：“
我是司机……司机……机……”

我妈看到我手机屏保是陈学冬，
她就问我“你喜欢他呀？”
“是啊，他长得好看。”
“他不会喜欢你的，你长得太丑了。”
我觉得我不是亲生的……

公司一哥们上班在玩ｌｏｌ，
突然老板进来了没人提醒他，
哥们也没发现，
老板一直不出声站在他后面，
就在哥们团的时候，
老板来了一句：“开大跳上去打啊。”
我们瞬间石化了。