结婚的时候说怀孕就好了，
怀孕的时候说生了就好了，
生了的时候说出了月子就好了，
出了月子说断奶就好了，
断奶的时候肯定说读书了就好了，
读书的时候又说结婚的时候就好了，
她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了，
什么都好了我也就老了！！

一个士兵爱上一个公主，
公主告诉他，如果他愿意连续一百个晚上守在她的阳台下，
她就愿意跟他一起啪啪啪。
于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于到了第一百天，
公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪“啪！啪！啪！”

我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公说：“会啊。”
我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

卤煮一出生就橡胶过敏，
妈妈说没给橡胶奶嘴的奶瓶为过奶。
长大了后我觉得对以后生活没啥影响。
但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！

某晚与同事一起聚餐，送一微醺妹只回家，快到家门口时，妹只说她家人都不在家，怕黑。
哥见献殷勤机会到了，马上把脖子上的玉取下来递给她，告诉她这可是开过光的！
看着妹只不屑的眼神，哥心里想，只能帮你到这啦，哥也怕黑，回去还有一段路要走呢！

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，
弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”
她说：“吃东西要嚼碎……

某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。
“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。
我： “儿子 猜猜爸是谁！”
儿子：“爷爷？”
我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”
儿子：“哦！是叔叔啊”
眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

妈妈：“告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。”
女儿：“你还说！小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。”
妈妈：……

老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，
这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，
我正纳闷呢，难道她要以德报怨， 可是可是，高潮来了，
她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……

其实单身和长得丑都不可怕啊，现在整容技术这么的发达，去整整容就一样漂亮帅气了，
关键就是穷，没钱你还怎么整容啊变漂亮变帅呢？
所以很多时候没人喜欢你的原因可能不是因为丑哦，而是穷。

我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，
医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生：“那要打麻药吧？”医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”

问：“对韩国你都有什么印象？”
网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

有个二货女屌丝～
有次和她聊天，
问她如果被ＱＪ了，
在歹徒撕下她衣服的瞬间，
她会想到干嘛，
结果女屌丝的回答是，
我要收紧肚子，
别让歹徒看到我的赘肉，
影响我的形象……

昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：
“没事吧你？”妹子弱弱的回答：
“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，
去买了一包回来从门缝递给了她，
完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”我该怎么理解这句话

小逗，男，手机店主……
前几天来了一个大爷，
目测六七十的样子，
充了５０话费，第二天又来充了五十话费。
问怎么用的这么快，
大爷竟然告诉我说在谈对象。。。。
尼玛，活该我单身男屌丝，
要有大爷这种活到老谈到老的精神。

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

酒店的大床在旖丽的灯光下
愈发显得暧昧，晚餐的红酒开
始耸动情绪荡漾。
他双手捧起女孩的脸：
“亲爱的，爽下吧？”
“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！
老娘双下巴怎么了！”

总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！

前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想她了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行你还不知道吗？快到双十一了，妈也是为你好啊！