一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！ ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！ ”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”


牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”


男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！ ”


原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，
如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，
站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，
每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，
人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，
拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……


一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问，
客说：火葬场都不知道。
司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？

前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，
听见舍友说梦话：胸怎么这么大。。。
这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。。。
结果没睡的几个直接笑疯了。


一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，
还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，
纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。
听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。
尼玛，我还想说顺产对孩子好呀。。。


高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”
对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

这就是他看上的那个丑婆娘

一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”


同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。 “50美金。”女子耳语道。


昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人


晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。


我一哥们突然心血来潮去教室上自习，
发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，
转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。
正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

一位心理学家对一个学生进行心理测试。 心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 学生：黄色。 心理学家：请问你最喜欢什么花？ 学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。 心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 学生：谢霆峰。 心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？ 学生：放屁！你给我滚！ 心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连......


一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”


真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了

经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃


埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。
　　这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。
　　说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。
　　她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
　　她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。
　　最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
　　女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”


男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。
又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。
接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！

一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”
售货员：“上面要写上什么吗？”
女儿：“祝妈妈生日快乐。”
售货员：“啊！你家的猪真幸运！”

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有一天，一位小姐走在路上。
突然间，皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，
叫到：“小姐‘钥匙掉了，钥匙掉了。”
一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才‘要死掉了’！”

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

女人美丽称呼的背后
狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”


要适当吃一点，才有力气减肥。


刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”


今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

一天，两个农民在集市上相遇了。

农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？

农民乙：节肢油。

几天后，两人再次在集市上相遇。

农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？

农民乙：节肢油啊！

农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：我的牛也死了。




一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。
傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。
傻子一看，决定去走过去看看。
于是，他来到了牛的屁股后。站在牛的屁股下，傻子看着牛微微蠕动的屁股正要仔细看看，突然，一团黑色的物体从牛的屁股冲了出来，砸了傻子一脸。傻子一看，吓了一跳，用手抹了抹脸，放到鼻子上一闻，随后就破口大骂到；“TMD，我说你怎么突然不走了，原来是要拉屎啊！”



一日，弟媳妇去参加葬礼，河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱，就是上面印着天堂洋行的那种，印刷相当粗糙，有时会有漏印的情况出现。
结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸（是漏印的），顺口即说“晕，这不是糊弄鬼吗？”

一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。
　　魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。
　　最后他说：“请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。”农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。
　　那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。
　　魔术师说：“请把那枚金币给我，我还变下去。”
　　那农夫不给，生气地说：“还要变回银币去，那我不干！”

家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。
　　一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：“你是猪八戒吗？”
　　老汉说：“是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？他是沙和尚。”

一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。
　　他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”
　　妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！

有记者上街就除夕不放假采访路过群众，当问到一老伯时，觉得太有哲理了。记者问：老人家，您对除夕不放假怎么看?答：还怎么看，电视上看呗。记者：不是，我是问您对这个事有什么看法。答：没什么看法呀，现在哪有什么法呀，真是无法无天啊。记者：老人家您理解误会了，我是问对这件事您个人有什么观点。答：我们老百姓能有什么观点?就算有又有什么用呢?我们说了又做不了主，哪还说什么呢?记者又问：那您没一点想法吗?答：想法还是有点的，那就是您让我走吧，不然都买不到便宜菜了。