记得小学三年级的时候，学校又搬了，搬到离家10里地的另一个队了，那是冬天的故事了，那会学校里要轮流生炉子，轮到我了。记得那年非常冷，小身板冻的，家里给我围了一块儿大人的围脖，然后从家里拿上一箩筐牛粪（生炉子用的--很干净，都是干的，牛粪是纯草料的很易燃），挎着箩筐，踏着厚厚的积雪走了10里地到了学校，把炉子生起来了。趣事不是在生炉子本身，接着往下看，下课前有几道数学题卡住了，我们村的好几个都不让走，做不出来还挨打，那个时候根根老哥还是爱研究那几道数学题，研究完之后抄了作业我们就顺利的下课了，跨着小书包高高兴兴往回走，走到半路上我看到有牛粪，反正箩筐是空的，同时还白给学校拿了一箩筐，我不干了，不能赔本啊，怎么着也得再拾点回去，就这样走一路拾一路，没到家就满了，一路上还小得意一把，总算没赔本，又给家里捡回一箩筐。现在想想对当时的想法和做法还是很有意思的，那年正好耳朵还被冻了，大冷天还捡。。。。。。这件事回忆起来别有一番味道。童年无忌，童年趣事。你们做过几件？没事的时候回味一下。。。肯定自己会乐。。。

一年级某个夏天，我们在西面的小学校是要踏了还是怎么着，具体原因已经忘了，后来搬迁到东面老师家里了，草根58的趣事就是发生在9岁那年的夏天。那天课间休息的时候，同学们都在外面玩，7-8分钟之后就要上课了，我进了班级，班级里大部分小同学都已经坐到座位上了，有事没事的扯着，我走进班级的时候看到黑板上有只苍蝇，我就慢慢的走到黑板前，深怕把苍蝇吓跑了，然后刚伸出手要对苍蝇下手，那个时候精神是高度集中，对周围同学的议论声都听不到，还小心翼翼的，但手刚伸出去，苍蝇飞了，我就想着往自己座位上走，一回头，首先全班静悄悄的，同时老师就在我后面露着俩颗大黄门牙乐，全班同学跟着起哄哈哈的笑，这件事现在回味仍然有意思。不知道各位有没有几件校园趣事？

快点，考试了，把手机交上来！

这是一个美好的爱情故事。。。

高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”

老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”

磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”

有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若 无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说?”这位同学未料到问题会这么简 单，充满信心的站起来回答：“秃!秃!秃!(two to two)”

初中时，上化学课，老师给同学们讲甲烷，一男同学举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这男同学真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”男同学脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”
　　“老师，我看出了是老鼠爱大米！”
　　“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”
　　“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”
　　“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”
　　“老师，这不就是您吗？”

室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

听我班主任讲的
我们校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津!”
校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位
忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"

跟一哥们一起去通宵玩dota，第二天一大早回学校，到了寝室楼门口发现门还没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……

学生宿舍附近最近在施工，每天各种机械的声音。今天中午在午睡的时候被吵的实在忍不住了，在窗口喊了句“师傅，大中午的歇会吧，下午在干。。。”接着就听楼上也跟着喊了句“师父！二师兄说的对！”然后留下我独自风中凌乱。

老师，你不诚实！！

考试的时候旁边有个同学用手机拍照传答案给别人，突然念叨一句：“咦，怎么屏幕装不下？”这不是高潮，高潮是于是他就站起来拍了一张……然后就没有然后了……

那你是怎么来的？？

一天老师看到小明英语卷就考了8分，于是非常生气问小明：你英语就考这几分，你上课听啥了。
小明：老师你讲的我听不懂。
老师严肃的说：你上了那么多年英语课，怎么可能听不懂。
小明：那你家那条狗你听它叫唤十多年了，你能听懂狗叫唤的是啥不？

读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从那开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

老师问‘How are you’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。
老师又问‘How old are you’是何意思，学生又答：怎么老是你。

同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的，他说:上学的。大爷回了一句直接把他雷住了:全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！

这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那间,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"