昨晚帮女生修电脑,一直没修好。
女生说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。
我顿时明白了,这不是老套路嘛。真没想到,这么清纯的女生居然也…
想到这儿我站起身抱住她,没想到她惊叫一声,抬手给我一巴掌。
我捂着脸委屈地说:你怎么不按套路出牌?

看帖子啥的，评论永远都是最亮的！

我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了,简单介绍后
她爸说,“小伙子来下盘象棋吧”,
答应了,摆好棋盘后我找不到车,
爸说“小伙子你的车呢”

看到一朋友发微博说：＂知道为什么人通常在洗完头时觉得自己特别美、特别帅吗？＂下面有一排人评论说为什么，第二天看到这厮给众人回复＂因为你们脑子进水了＂。。。飘过

刚刚来了个姑娘,情绪低落。
她说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。
我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的回击。蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干眼泪,试了一下,没蹲下去…

路过一公交站点,看见地上有50块钱。
刚想捡,瞥见等车的一对男女正往这边看,心想等他们走了再捡吧,于是用脚把钱踩住假装等车。
着公交一辆一辆的过去,他们就是不上车。
过了好久,男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我俩吵架我媳妇扔的。”

打着雷下着雨的时候，我第一时间会跑到大树下，大声喊：我要穿越我要穿越我要穿越！ 求神评 神评论
神评论： 最后终于实现了，然后从阳间穿越到阴间。

其实我不是在等你！

默默打开微博客户端。充斥着女生节的购物广告。我就纳闷了。怎么莫名其妙出来一个“女生节”。仔细想了想。尼玛。太邪恶了… 这不是重点。 我把这段话发在空间，朋友回复了四个字。 “只差一日”。 我去。瞬间给跪了。

小丽的丈夫每天都应酬到很晚，没时间陪她。 于是她就想了个计策，她拿了一瓶XO，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。 丈夫回家后，小丽对他说刚才有个追求她男孩来看望她，十分钟前刚走。 丈夫瞥见某样东西，认为她在撒谎。他究竟发现了什么呢？
神评：他看到他老婆卸了妆的脸

怎么说才能让别人觉得你土豪？

A：我买了一辆车场车

c：我买了一楼盘房

D：我玩了一年腾讯游戏.

神评：我在敬老院上班！

状态:还是家里的床舒服，我可以躺着 睡，可以侧着睡， 可以趴着睡，可以睡对角线，可以摆个大字，哈哈 ps:神回复:别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了……

A:我有钱，你想点什么就点什么。
B:有本事你点煤气罐啊！！！

当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，。。。跑，赶快跑。

神评：你tm真窝囊！ 要是我我早跪了！

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！

你问我什么是专一。我来告诉你，我16岁的时候新年愿望是脱单，现在22岁了，我新年愿望还是脱单。这就是专一。

神评：专一就是专门一个人～

你能说出3种没有尾巴的动物算你厉害，小时候有尾巴也算有尾巴。



男人女人双性人

粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”
Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”

苍井空重庆吃小面称赞！网友集体要下面给苍老师吃

“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。



冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......



你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。