警察：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

刚才滴滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！我瞎了！！！霎那间往事涌在我心上……想我年纪轻轻的……甚是悲情……我爸点着蜡赶紧冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液啊！）骂道：越长越傻气了！停个电看把你给吓的！

交换手机。玩儿（来一一解释微信好友）的游戏。
有助于大家提高讲故事的能力，处变不惊，应对能力抗压能力。
当然，一不小心还可以锻炼搏击能力。十分有趣好玩。

不要问我怎么知道的！

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是.....男友只是说了一句 “你看，我的T恤是夜光的！” ........

上帝啊，别这样对待我好嘛•••

我上课的时候玩游戏刷笑了出来，被我们老师听到，没收了手机罚写检讨在同学面前读，我的检讨是这样的；我不应该在上课的时间干……干……干老师[然后突然卡壳了]过了一分钟我缓缓的又说了一句…不让干的事。同学爆笑，老师得表情我也是醉了。从此以后我在上课玩手机再没被没收过。

家里人读书读不来是有原因的，外公外婆文盲，爷爷奶奶文盲，爸爸妈妈小学没读完，我和姐姐初中毕业，明显的一代比一代强，照这个算法我曾孙应该能读博士了。

我一直在怀疑，全世界都在配合我演戏，为的就是让我相信我是普通人，我每到一个城市，这个城市就全民行动演各种戏，医生，学生，白领，商人，路人，乞丐等等，而每到一个城市，全世界都在实况直播，每一个为我演过戏的人都无尚光荣，所有人活着的使命就是是能有机会为我演一场戏，真的是这样吗？

今天在路上捡到一条受伤的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇我把瓶口密封了!

晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。

有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，请了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。最后他决定蜡像馆还是要开张，朋友问他：你弄些这么丑的蜡像。谁会来看啊?他笑道：哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。

今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！

还有一次上楼梯。我爸我俩一前一后上的。我脑子一抽、对着我爸的菊花捅了一下、说：爆菊。我永远忘不了我爸扭头看我那个无奈绝望的眼神.

公司中午叫外卖，...真的要割吗...11点半打电话叫外卖，外卖就在公司楼下，到了12点半还没有送到，打电话催，老板说已经在路上了，可能路上有点堵，让我再等等，便挂了电话，挂了电话才突然想起，MLGB你这不是坑爹吗，快餐店就在楼下，还路上有点堵。

大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了………

宿舍有一奇葩，有五条毛巾，一个用来擦头发，一个擦脸，一个擦身子，一个擦脚，还有一个上厕所后擦手。另一个比他更绝逼，擦什么都用那一条毛巾。

上课看视频的时候，同学逗我，说老师来了，吓得我赶紧收手机，然后发现被耍，然后掏出来继续看，又听见那个傻子说，老师来了，我这脾气，站起来大喊到:哪？施友挺（班主任名字）在哪？叫他出来，发现老师就在背后慢悠悠的说:找我干嘛？？

街上看到一男的蹲在水果摊前挑东西，背景超象我一男同学，我跑过去一大脚踢屁股，他回头，一看，陌生人，赶忙道歉。十几分钟后走到另一条街，看到这个男同学骑着摩托车在我旁边经过，我拉着他叭啦叭啦刚才认错…，一回头，还是刚才那个人

朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！ ”


男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”


上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！ ”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！ ”老板：“20我也愿意！ ”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！ ”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。