女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”


为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。



话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！


一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”
又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”
饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”


刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。
骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……


一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”


古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”


清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。
唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！

两个学生聊天。
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步。
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。


等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”


女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……

大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。
有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”

无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。


三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”


在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！

西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小伞；
核桃说：“我像大脑”；
香蕉说：“我们换个话题吧？”


前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？


有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是爱心来了，谁家的小狗太可怜了，我就把它带回了家。还给它洗了澡，擦吧干净。后来后来………………呵呵，味道真不错

问：小区监控到底有什么用？
答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

回家了，在家舅舅家吃饭，平时在外面听惯了普通话，突然听到我舅来一句家乡话，我没反应过来，就说：你也是广东的啊？我舅舅愣了一下，问我妈：这孩子的病还没治好吗？

汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？
A.两米二六
B.一米四二
C.一米五五


走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。


小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

你想从女汉子变成萌妹子？当然很简单的，你只要把，“我”，“老娘”，“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了……“人家草泥马！”……你没救了！

尊敬的玉皇大帝：
您好!
首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。
请领导给予批准！
此致
敬礼
申请人：雷公

1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；

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4、那天她生日可是你给忘了； 

5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物； 

6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的； 

7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时； 

8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的； 

9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰； 

10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈； 

11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能； 

12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救； 

13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩； 

14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话； 

15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话； 

16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大； 

17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜； 

18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了； 

19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是； 

20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！


办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……


某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。

武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！
武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，
武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，
环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，
同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂


愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，
另一个智叟笑他太傻， 认为不能。
愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，
子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”
智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。


世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，
比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。
可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西，
比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。。

前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧，
给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。
于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，
一脸诚恳地说：“没有了。”

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇说：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…

赵本山骑驴进城遇见范伟，
范伟问：吃饭了吗？
赵本山说：吃了。
范伟得意：我问驴类！
赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。


坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。


别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

男：“我一直就很爱你啊！ ” 女：“那不直的时候呢？”


“特色蹦极，刺激又好玩！ ”“有多刺激？”“不系绳”


女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”


一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。一回头发现妹子哭了。。。