好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。


一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”


等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。

晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！ ”mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！ ”


找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……

我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！ ”

天苍苍，野茫茫，风吹草低遍地狼！


隐约露出丝袜的蕾丝花边；


你问我烦你有多深，呵呵代表我的心


男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，选择题就四个选项你不也找不出一个对的！

某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”


穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。


一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……

本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。


从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。


关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。

一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”


钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。


刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！ ”

一女性朋友跟我说 以后不要随便说自己是单身狗了 狗活到二十岁已经死了……还是叫单身老王八合适一点……

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！


人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。


一公路上发生严重塞车，
一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机……”

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”


不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....


幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。


人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！ 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！ 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。


生米都已经煮成稀饭了。

活着的怀具，1g的大脑装了2g的烦恼。


哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人埃


女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”


我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！ ”

自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿..

一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！ ”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！ ”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！ ”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！


新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！

总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。


和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”


遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。


如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。

如果不是那年遇到一个自作主张的理发师，我估计我现在已经结婚了。

每次理完头发都感觉自己变美了一个档次，但是过了两天洗了个头发，就恢复了出厂设置

你应该果断离他远点

“你知道妈蛋的反义词是什么吗？”“爸逼..”