一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油， 女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌， 只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 果然是一个非常有原则的吃货啊。

我的蒸饺呢！！

早晨去买手抓饼，跟老板说：“加一个鸡蛋，一份培根，两根烤肠，一份生菜，再来个土豆丝。”老板深深看了我一眼说：“姑娘，这只是一张饼，你还是放过它吧.......”我.....

我叮嘱女友晚上不要吃东西的时候，她弱弱的来一句：如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯。。。。我会觉得她好有道理然后无言以对？当时我说的是：那灯是为了防止食物乱跑走丢。她竟然相信了

我在北京她在南京，我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了，上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜，她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候我顺口说了一句这边玉米好贵啊，4块5一斤，北京都5块钱6根，然后...然后，她就来北京长期吃玉米了......吃货的世界真的无法懂.......

我跟老公说: 发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿? 他说: 因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了，而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。

人的寿命果然与所在地域关系甚大，就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在天津早被打死了。

朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零食区

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说，“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说“让你吃那么大口，烫死了吧”…

你喜欢小动物吗？

你写成这样，谁好意思进去吃

吃货的境界

吃货是天生的

吃货的存在，是为了什么？

两个吃货的对话：
甲：那个火锅店在哪啊？
乙：你都不告诉那个烧烤店在哪！我为什么告诉你
甲：我不是告诉你了么，在人民路上
乙：我不是也告诉你了么，在兴学街上

今晚我叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一 倒，堵了，菜叶小香肠虾丸到处都是，苦逼的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“听说今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，结果看到室友捂住嘴巴，神色惊诧地望着我！

去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？
她：想。
我：那你叫句好听的，就给你。
她：老公。
我勒个去。。这小姑娘绝对是个吃货

小外甥是个吃货，我来讲个他5岁的糗事……那次有亲戚来看他，买了些零食和一箱牛奶，这货看着牛奶就赶紧往楼上卧室拎，由于楼梯比较陡，然后他又有点拎不动，快到楼顶的时候踩空摔了下来，牛奶也跟着摔下来了……他淡定的爬起来，把那箱牛奶看了一下，确定没摔坏牛奶之后，然后揉着屁股开始哭了……

宿舍一妹子，长得像小岳岳岳云鹏，也能吃，午饭去买了份麻辣烫，自选菜那种，一串一块钱，最低消费五块钱，于是，她要了五份面 其实能不能吃的事，是她怎么有勇气选了五份面！！！

室友是吃货！一起看韩剧打开袋薄脆我没吃几片就见了底了看她还意犹未尽的样子看着盒子里的碎屑，我大脑里第一反应是她要吃！眼睛看着屏幕警告她：不要倒到脸上啊！半天没回音，一回头，满脸的饼干渣子正用舌头舔呢！我都笑抽了快