卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿”

去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊……

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

寝室一妹子买了条花内裤，瞅着挺霸气，我问她
“你怎么买了这样一条内裤，不是你风格啊！”
妹子答到“装逼用的！！”
突然就觉得真是一语双关……

保险人员上门推销意外险
“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”
我老婆听了很生气“你说什么？！”
“我只是说万一，您别误会。”
“什么万一！你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗？！”

我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公说：“会啊。”
我说：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？

媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。昨天睡前我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……
我大惊：我的孩子！！！
媳妇儿停下无奈的说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了…坑儿的娘啊…

抗战时期，有个鬼子欲强奸一村妇，村妇抵死不从。
正在挣扎中，村妇的男人下地回来了，见此情景一铲子拍那鬼子身上。
俩人同时嚎叫一声。
只听那妇女骂道：“操你这混蛋！！老娘挣扎半天他没得逞，被你一铲子拍进去了！！”

昨天晚上和老公玩成语接龙，
老公让我先说，我说：“一生一世。”
老公：“世界末日。”
我：“这哪是成语？”
老公：“四个字就行。”
我：“日你大爷。”
老公：“！！！！”

听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意!”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢?”

从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

有一对老夫妇，在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚五十年了。”
“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是...我们是不是...”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。
“你知道吗?亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的壹个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦!”

一天晚上，李雪主问金正恩：亲爱的，你打算生几个儿子？
金正恩想了想：5个吧！
李雪主：生这么多，到时候谁接你的班？
金正恩：领导能力强的那个。
要雪主：可是，你怎么分辨他们的能力呢？
金正恩：简单啊，体型接近我的就强嘛！

跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。

老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整

老公：“老婆，我的毛衣呢?”
老婆：“洗了缩小了，送给我哥了!”
老公：“老婆，我裤子呢?”
老婆：“洗了缩小了，送给我弟了!”
老公：“那我鞋子呢?”
老婆：“洗了缩小了，送给我爸了!”
老公：“你干脆把我洗了，缩小了，送给你妹吧!”

某男托人说了门亲事，迎娶之前未曾见面，这日洞房花烛夜，新郎灯下看新娘，突现粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄啊？”
“三十又二”
“看着不像呢”
“相公眼里甚好，四十少二”
“娘子，你我既已结为夫妻，你又何必撒谎呢”
“嗯，实不相瞒，刚过五十”
于是两人脱衣正准备睡觉，新郎突然想起盐罐没盖，“我得去把盐罐盖好，不然就被老鼠偷吃了”
新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十几年，还没见过有老鼠吃盐的呢”