双十一之后
大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？
二楞：拆快递拆的！
大憨：拆快递拆的手都抖了？
二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！

一日，记着问一八十多岁的老老爷爷，您都八十多了还叫你的老伴亲爱的，请问你们是怎么维护感情的？
别提了，我TM把他名字搞忘了，又不敢问。

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？

媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。昨天睡前我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……
我大惊：我的孩子！！！
媳妇儿停下无奈的说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了…坑儿的娘啊…

我望着女朋友深情地说：
“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上
狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

哇，你好性感啊，
请你关上门，
脱掉裤子坐到我的身上，
让我来为你服务，
我想你会满意的。”
　　　　　——贴在贴在我家马桶前的标语

今天路过一中学，
看见体育老师带学生做操，
有一节有个下蹲动作。
然后做完就听体育老师在那儿骂：
“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

抗战时期，有个鬼子欲强奸一村妇，村妇抵死不从。
正在挣扎中，村妇的男人下地回来了，见此情景一铲子拍那鬼子身上。
俩人同时嚎叫一声。
只听那妇女骂道：“操你这混蛋！！老娘挣扎半天他没得逞，被你一铲子拍进去了！！”

有个尼姑庵，只有一个老尼姑和一个小尼姑。有天老尼姑上山砍柴，看到一具男人尸体，于是心生邪念把JB割下来带回了尼姑庵。回去后放在一个碗里藏在床底下，每天趁小尼姑睡了拿出来过瘾。
有天小尼姑擦地发现了床底下的碗，拿出来看看，以为是师傅藏的好吃的，于是尝了尝，说【小尼我今年一十六，从没见过这样的肉】，然后偷偷带走烤了吃掉了。晚上老尼姑发现自己的秘密不见了！纳闷地说【老尼我今年六十一，从没见过会飞的鸡】！

一女子去算命，算命先生说：姑娘你命不好。女的问为什么？算命先生说：你身上有凶兆。女的说：那我脱掉行么？算命先生说：不行，那样的话你将会出现两个人生的大波~

问：女人有几肢？
答：4肢
问：男人有几肢？
答：5肢
问：男人加女人有几肢？
答：9肢，8肢，9肢，8肢.....

有一次跟一女吧友喝酒，
喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，
我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，
我想她肯定是想趁我睡着的
时候偷我兜里的两百块钱，
真没想到她是这种人，我呸！

情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”

老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，
然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！
我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，
谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，
还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”
我去！吃货！活该你烫着！

一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，
然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

个人认为，文章微博全文着力点在于
“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。
文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：
“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”
我：“这样不好吧，我不合适吧。”
她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”
我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：
“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”
医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：
“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。