和女朋友逛商场，遇到一家店便进去闲逛
女朋友指着一套衣服说、这个怎么这么小
我耐心高大上的解释，这衣服带弹力得，穿上就好了、旁边售货员小哥弱弱得来一句、那是童装、尼玛有木有地缝？

女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指
弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！”
于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！ 没人和你抢的！”

我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”
结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....
大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”
“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”
“你神经啊这么多人怎么用？”
“让你套头上谁能看见啊！”

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"

父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”
儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”
“为什么？”父亲迷惑不解。
“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”

小时候邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸，我一把接过钱，撕得零零碎碎没有理他。
我爸至今都很感动。
然后我妈不解风情的说：“孩子那么小，知道什么是钱，要给他颗糖早叫了”。

丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷的看着我”。
爸爸：“那你换一条路走走”。
丑女：“不行”。
爸爸：“为什么？”
丑女：“换一条路，就没男人看我了”。

本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。
我爸：兄弟，哥理解你的感受。。。。媳妇，给小X(说我)添水啊！
我：嫂子，我自己倒水，您别客气！
我妈一脸黑线。。。

一位女性申请职业时，老板问：『你有几个小孩？』
她回答：『十个。』
老板问：『那他们叫甚么名字？』
她回答：『晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，
晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。』
老板问：『都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？』
她说：『那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。』
老板又问：『但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？』
她说：『那更简单，我只要叫他的姓就可以了。』

有一天，我在超市里看到一个女人带着一个三岁大的小女孩在购物，小女孩坐在购物车里。
当她们经过糕饼部时小女孩要曲奇饼，妈妈说：“不买。”小女孩马上开始哼哼唧唧的。妈妈却平静地说：“好了好了，莫尼卡。再过一半的路程就到了。别不开心了，不会太远过了一会儿，她们走到了糖果部。小女孩开始大声叫着要糖果。当妈妈又拒绝她的时候，她哭了起来。妈妈说：“快了快了，莫尼卡。别哭了--再走两步就到出口了。”
她们终于来到了结帐处。小女孩马上开始高声叫嚷着要口香糖。可是妈妈还是摇头。小女孩大发脾气，一阵狂嚎。妈妈气直心和地说：“莫尼卡，再等五分钟，给了钱后，你很快就到家了。然后你就可以睡个好觉。”
我跟在那个妈妈的后面。走到巴士站的时候我向她点点头，称赞她说：“你对小莫尼卡真够耐心的。”“噢，”她回答道：“我是莫尼卡。我女儿的名字是谭美。”

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”
爸爸说：“从街上捡来的”。
小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”
妈妈说：“别人送到家门口的”。
小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”
爷爷：“神仙送的”。
晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。
儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”
又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”
老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”
瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”
我说：“小子，我摊上什么事了？”
儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

妻子：“知道什么最硬吗？”
丈夫：“什么？”
妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？”
丈夫：“那你知道什么最厚吗？”
妻子：“呃......”
丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去”。

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌
随后的好几天，
姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

有一个人因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了他。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”
我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。
女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋！”