小表弟走路时，我拉着他的衣服，他就使劲往前走，
然后我一松手，他就摔地上了，正好他妈妈看见，
我正想怎么解释，结果小表弟爬起来笑着对我说：
姐姐，再来一次。顿时觉得他好懂事

儿子对老妈说：“妈，你就再生一个吧！”
老妈：“生什么生，你这么想有个弟弟？”
儿子：“关键是，我不做大哥好多年了！”

外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”
儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”
外甥女更惊奇了：“真的吗？”
儿子：“真的，昨天我全部发动，开了半个小时，换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”

没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？
外甥女答应：嗯。
刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的，怎么办？

爷爷：小明，你要好好学，不然......
小明；不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？
妈妈：来打针啊！
女儿：干嘛要打针，针做错了什么事嘛？打针不疼吗？
五分钟后，女儿开始咆哮：这是针打我！这是针打我....

儿子赖在床上不做作业。
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也不要结婚，成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”
儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型。。。

悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~只有一根破棍没房没车。

让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！


我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。
一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。
村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，
说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？
你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，
说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

牛群当上蒙城县长后，
作报告说：“我要为蒙城经济发展，抛牛头，流牛汗，洒牛血，贡献出牛肉、牛皮，把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”
听报告的人说：“还有呢？”
牛群说：“还有什么？”
那人说：“牛鞭、牛蛋呢？！”

有位富翁请了一位新司机。
有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，
很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)
话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。
最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，
司机：老板，您的时辰到了！

一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”


一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”


老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。 然后转身就溜了。

李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”

国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”

问：为什么蚯蚓会飞？
答：因为蚯蚓吃了会飞的巧克力！
问:为什么青蛙会飞？
你肯定会答：因为青蛙也吃了会飞的巧克力，
错，答案是因为青蛙吃了蚯蚓！
问：为什么老鹰会飞，哈哈，很多人会回答因为老鹰吃了青蛙！
（老鹰本来就会飞）

问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的
答：是巧克力棒！
再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了
答：是巧克力棒棒
再问，西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒
哈哈~~~是番茄酱

看看这像棋上的棋子都有些什么用处：
帅，表面上端坐在中间，实际上一无所能；
仕，表面上风光荣耀，实际上一脸奴相；
象，表面上行得方正，实际上横行霸道。
车，表面上重用能人，实际上排行最末；
马，表面上日行千里，实际上关卡重重；
炮，表面上性格直爽，实际上背后伤人。
兵，表面上位居前锋，实际上充当炮灰。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”

阿呆与阿华在画家身旁停下。
阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
阿呆问：“现在怎么样了？”
阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”