都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！！

一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩“为什么害我?”小女孩说：我只是跟小鸟玩玩,但它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝!

这是一个故事
“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢?”
继续讲故事：“下面?没了啊……”

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

因发的产品与样板不符，客户打来投诉电话，客服耐心的给客户解释：“就跟人一样，都是一个妈生的，也是不同的是不是？就是一个爹和一个妈生的也有不一样是不是？你想返厂，那你想过孩子生下来后还能返厂吗，重新做吗？”

最近看见一天新闻说“被拐骗少女得知被拐后把人贩子给卖了”，
我们都在谈论这个女孩太厉害了，
谁知有个奇葩说了一句话“这算个啥啊，要是被强奸少女得知被奸后把强奸犯给奸了，那才叫新闻嘛！”

昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，
我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，我们都那么熟了！”
我：“。。。。。。。”
于是回家拿上充电器，
然后默默地去超市买了些水果。

男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。
女：切，我又没逼你追我。
男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！

今天去图书馆看书　突然看见一个　美女坐在那里看书　关键是穿的超短裙　当时哪个激动　故意拿了一本书　坐到她对面　然后我的笔就经常地上　正当我兴致勃勃捡笔时　那美女　淡定的说了一句　弟弟　别把笔摔坏了　姐姐我　穿了打底裤。

昨天晚上，我深情的对女友说:“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年!”女友突然拎起我耳朵冷冷的说:“那一万年以后呢?是不是就想抛弃我啊?”我。。。。尼玛，怎么就不按常理出牌?!!!不说了　，还得写稿子，昨晚睡沙发落枕了。哎

一美女来到商城买衣服，挑了一大堆，准备结账问“多少钱?”老板色迷迷的说“我们这个店不用钱买衣服，是用吻，买了多少就吻多少下”美女听了非常高兴的转过身说“奶奶快来结账!”

有一天男朋友神秘的把我拉到卧室，迅速的拉上灯，疯狂的帮我推到床上，用力拉上被子蒙着我，喘着气说:“你看我手表是夜光的”然后我愤怒的狂吼道:“我裤子都脱了你给我看这个?”

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

1.高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

2.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

3.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗?否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!”

午饭后去哥们开的理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”　我哥们来了句：“大妈，他最帅的巅峰状态不跟咱一样，我能行!”

我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的。第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意!”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢?”

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃！