老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗?
老婆：哦，差点忘了，，在背包里面呢!
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀?
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗?
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
老婆：说什么闲话?
老公：说我戴绿帽………
老婆：艹，说就说呗，怕什么!你可以理直气壮的跟人家说“你家老婆对你有那么好么?”。。。

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!

陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”
老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”

半夜老公在噩梦中惊醒， 一把抱住睡在身边的妻子：“你还在?你还在?!” 妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。” 老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不?”

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!
我去，以后还能不能愉快的过日子了!

每次和老公ooxx都不尽兴，今天和老公都休息，老公要爱爱，我不要，说不尽兴，二货老公说今天能坚持2个小时，听到心里挺兴奋的，就开始努力的培养兴趣，就刚刚ooxx的时候，老公说换姿势，换的途中……!你们懂得，到现在我都不理他!发誓以后再也不要了!估计我又要上火了!擦…

因为脑子进水了

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
“那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门！
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。
流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
我：换？？你拿什么跟我换？？
流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？
哼，想的美，直接闪人~~~

不会写字的女人，画了一张画给老公立马回家了，你们知道信里说了什么吗？

爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。
爸爸都说：不用，再穿两天。
就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。
妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。

吃过饭刷朋友圈，看到闺蜜老公又发圈夸闺蜜漂亮贤惠！就跟老公说“老公你夸夸我呗！”。他白了我一眼，没说话！
我梨花带雨的问他：“说！你是不是不爱我了？你从来都不夸我……”
我老公：“哼！随你怎么想！我就是觉得！我不配和仙女说话！”
我赶紧放下烟灰缸～幸福的吻了他一下……

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问谁的？我回答说亲爱的你以前用那个太旧了，我给你买个新的，老公喜出望外的说：从外形看是一个机械键盘，哎哟老婆你对我太好了，我马上拆开来给他，他一看 “卧槽……搓衣板……

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

能够说谎话时，就别说实话