A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

姐，现在人都用苹果电脑了

我按住了你数学老师的棺材盖，你快跑！

这种智商就不要谈恋爱了

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红:by car，老师有问，走路呢？小刚:on foot。老师想了半天又问，那骑马怎么说？小明:嘚儿驾！ 老师:滚出去。

妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了
儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”
妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”
儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”
妈妈：“你爷爷以前要饭的！”
儿子：“……”

我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师。
老师还说:“还真是巧啊，你和我另一个学生同一天结婚，真好啊！”
我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？？收俩份子钱啊！

去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说：那你享用吧。技师赶快摒住呼吸，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺翔了……”

女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”

看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？
这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！
尼玛。。。

下次我就可以这么回答了

某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗?
B：哈哈，她早就不是我的女朋友了!
A：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢!
B 脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你NND，她现在是我老婆。

一美女问我:“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”
“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”
我……

学生A：“班主任被绑架了！”
学生B：“纳尼？”
学生A：“绑匪太凶残了！”
学生B：“有多凶残？”
学生A：“说不给100万就把他放出来！

“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？” 大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。 “大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！”

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”

群侠散去，郭破虏一个人躲在墙角偷偷的抹泪，黄蓉惊讶的问：“今日你大姐夫执掌丐帮，群侠给你二姐贺寿大破蒙古大军，你外公也来看你们，你为什么不开心？”郭破虏哽咽道：“妈，今天我也生日...”

大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”

老公回家，妻子开门后挡在门口说道：“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗？”老公：“废话，当然生气了。”妻子：“那衣冠整洁的在咱家呢？”老公：“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼，叫道：“经理，你衣服穿好了吗？穿好了就出来，我老公他不生气！”老公：“... ...”